A szőke nő betelefonál a repülőtéri ügyfélszolgálatra:
- Jó napot! Azt szeretném megkérdezni, hogy mikor indul Amerikába a
Malév 2810-es gépe??
- Egy pillanat...
- Köszönöm szépen.

---

Jean és az úr vadásznak, de sehol egy fácán, vagy fürj, vagy ilyesmi.
Egyszer csak a bokrok mögül kirepül egy csapat fekete madár. Mire az
úr:
- Jean, varjak?
- Nem, uram, lőjön!

---

- "Hiszem, hogy a szex az egyik leggyönyörűbb, legtermészetesebb,
legegészségesebb dolog a világon, amit pénzért venni lehet." - Steve
Martin
- "Amikor arról olvastam, hogy a túl sok alkohol milyen káros
következményekkel jár, azonnal felhagytam az olvasással." - Henny
Youngman
- "Utálom a házimunkát! Elmosogatsz, felsöpörsz, és hat hónap múlva
kezdheted az egészet elölről." - Joan Rivers
- "A halálbüntetés mellett vagyok. Aki rossz dolgokat csinál, annak
megfelelő büntetést kell kapnia. Így legközelebb majd jobban
meggondolja, hogy mit csinál!" - Britney Spears
- "Ha megéred a 100 éves kort, nyert ügyed van. Nagyon kevesen halnak
meg 100 éves koruk után." - George Burns

---

Az iskolába különleges dolgokat kell vinni a gyerekeknek. Kérdezi a
tanítónéni Pistikét:
- Te mit hoztál?
- Én egy aranykarkötőt hoztam.
- És mit mondott apukád mikor elhoztad?
- Hát, hogy ha valami baja lesz akkor letépi a fejem!
- Hát te, Zolika, te mit hoztál?
- Én egy antik faliórát hoztam.
- És apukád mit mondott mikor elhoztad?
- Hát azt, hogy ha valami baja lesz akkor kitépi a kezeimet és a
hátamba szurkálja!
- És te, Móricka te mit hoztál?
- Én egy lélegeztetőgépet!
- És apukád mit mondott amikor elhoztad?
- Azt, hogy Arhhhhhhk-rrrrrrrhöööörrr!

---

Zsidó katona tankkal üldözi a Palesztin lázadót, aki futtában lövi a
harckocsit. A töltények mind levágodnak a tankról, aztán a sokadik
lövés után elfogy a lőszere, úgyhogy megáll és eldobja a fegyvert, a
kezeit a magasba teszi. A tank megáll, és kiszáll a zsidó:
- Mi van Palesztin, elfogyott a töltény?
- Igen.
- És mond csak... nem akarsz venni?

---

Az iskolában a tanítónő a gyerekeket a Nemzeti Dalból felelteti, rajzos
felelet formájában:
Első Zolika.
Zolika kimegy a táblához, és felrajzol egy patakot, egy hidat, és a
patakban mosakodó embereket.
Ezt írja alá: "Mit ránk kentek a századok, lemossuk a gyalázatot!"
- Rendben van Ádámka, ötös.
A második Pistike.
Ő is kimegy, és felrajzol sok dombot, és sírt.
Ezt írja alá:
"Hol sírjaink domborulnak, unokáink leborulnak."
- Rendben, ötös.
Kimegy Móriczka is, és felrajzolja Rákosi elvtárs képét.
A tanárnő döbbent hangon megszólal:
- Na, de Móriczka, mit keres Rákosi evtárs a táblán?
- Ő a sehonnai bitang ember!

---

- Miért sírsz, Pistike?
- Mert a tanító bácsi intőt és verést ígért a testvéremnek, amiért az
egy békát dugott a táskájába.
- És ez neked miért fáj?
- Mert ikrek vagyunk és a tesóm már hazament.

---

Feleség a férjnek:
- Képzeld, ma éjszaka azt álmodtam, hogy egy igazgyöngy nyakláncot
vettél nekem! Szerinted ez mit jelenthet?
- Majd a szülinapodon megtudod - mosolyog sejtelmesen a férj.
Az asszony alig várja a születésnapját. Elérkezik a nagy nap, a férj
beállít egy csokor virággal és egy szépen becsomagolt dobozkával. A
feleség kinyitja, és egy könyvet talál benne, "Álmoskönyv" címmel.

---

Éjjel megy egy kamionos az úton, amikor meglátja, hogy az utat egy nagy
rakás kő zárja el, a kövek között pedig van egy lámpa.
Idegesen kiszáll, eléáll egy ember, attól megkérdezi:
- Miért van itt ez a lámpa?
- Megvilágítja a köveket, nehogy nekik menjen valaki.
- És miért vannak itt a kövek?
- Azok tartják a lámpát!

---

A repülőgép pilótája észreveszi, hogy hatalmas nagy baj van. Minden
műszer elromlott, folyik az üzemanyag, vesztenek a magasságból. Nem tud
úrrá lenni a problémán, ezért bemondja az utasoknak:
- Hölgyeim és uraim. Nagyon nagy baj van. Elromlott minden műszer a
gépen. Meg kell kísérelnünk a kényszerleszállást, de sajnos jelen
körülmények közt ez sem kecsegtet túl sok eséllyel. Kérem készüljenek
fel a végre.
Erre egy nő felpattan, és elkiáltja magát:
- Ha már így áll a helyzet, akkor valaki utoljára tudatosítsa bennem,
hogy nő vagyok.
Erre felpattan egy férfi utas is. Kigombolja az ingét, odavágja a
nőhöz, és így szól: Akkor nesze. Vasald ki!

---