Tegnap már ötre hazaértem a munkából. A feleségemnek nem volt túl jó
napja, egész délután szekált. Akármit mondtam vagy tettem, nem felelt
meg neki. Este 7 körül már kicsit untam a dolgot, és így szóltam hozzá:
- Drágám, kezdjünk tiszta lappal. Tegyünk úgy, mintha még csak most
érkeznék haza.
Kimentem az ajtón, majd visszajöttem, és bekiáltottam hozzá:
- Szia, édesem, megjöttem!
Erre ő kikiabált a szobából:
- Hol a fenében voltál eddig? Már 7 óra is elmúlt!

---

- Jean! Hol a feleségem?
- Meghalt, uram!
- Hogyhogy? Egy órával ezelőtt beszéltem vele!
- Igen uram, de pár perce rászállt egy darázs és azt mondta, hogy üssem
agyon!

---

- Anyu! Te hazudtál nekem! - mondja Jancsika az anyukájának.
- Hazudtam? Hogyhogy?
- Azt mondtad, hogy a kistestvérem egy angyal!
- Ez így is van. Az öcséd tényleg egy kis angyal.
- Nem igaz! Kidobtam az ablakon, de nem repült!

---

Két öregasszony eteti a galambokat. Az egyik megszólal:
- Te, ezek a galambok olyanok, mint a politikusok.
- Miért?
- Hát, amíg lent vannak a földön, addig a kezünkből esznek, de ahogy
felkerülnek, csak szarnak a fejünkre!

---

- Jean, maga a tökéletes inas. Már harminc éve minden este pontban
hatkor felhozza a teámat az emeleti szobámba, és soha egy cseppet sem
löttyintett ki. Árulja el, hogyan képes ezt megcsinálni?
- Ó uram, nagyon egyszerűen. A lépcső alján felszívom a pofazacskómba,
majd amikor az emeletre érek, óvatosan visszaköpöm.

---

A szőke nő az apjától kap egy vadonatúj sportkocsit. Száguld az
autópályán, majd elhajt egy kamion mellett. A sofőr kimutat neki, hogy
húzódjon le. A szőke nő le is húzódik. A kamion sofőrje kiszáll és
rajzol egy kört az aszfaltra, majd mondja a szőkének:
- Maradjon itt! De el ne mozduljon!
A szőke bólint. A kamion sofőrje kivesz egy baseballütőt a kamionból és
betöri a sportkocsi ablakait. Visszanéz a szőkére. A szőke nevetgél a
körön belül. A sofőr elővesz egy óriási kalapácsot és szétveri a
sportkocsi motorháztetejét. A szőke harsányan nevet a körön belül. A
kamion sofőrje már nagyon ideges. Előveszi a bicskáját és kilyukasztja
a sportkocsi összes gumiját. A szőke fetrengve röhög a körön belül.
Mire a sofőr megkérdezi a szőkét:
- Mit röhög maga?
Mire a szőke:
- Amikor nem figyelt, mindig kiléptem a körből.

---

A rendőr megállítja a szőke nőt:
- Jogosítványt, forgalmit, személyit kérek!
- Mi az a személyi? - kérdezi a szőke nő.
- Az egy olyan kis tárgy, hogyha kinyitja, akkor ott látja benne a
saját képét.
Keresgél a szőke nő a retiküljében, talál egy tükröt, belenéz, és látja
benne magát, odaadja a rendőrnek. Nézi a rendőr, és megszólal:
- Jaj, hát miért nem azzal kezdte, hogy kolléga?

---

- Képzeld, a feleségem megcsal, és még hazudozik is!
- Honnan tudod?
- Ma reggel jött haza, és azt mondta, hogy a nővérénél aludt.
- És, honnan tudod, hogy hazudik?
- Onnan, hogy én aludtam a nővérénél.

---

Egy viharos éjszakán zajlott a következő rádióbeszélgetés a repülőtér
irányítótornyában:
Első hang a rádióból:
- Torony, 3000 láb magasan vagyok a Heli-pad 1 felett!
Egy másik hang a rádióból:
- Torony, az lehetetlen! Én is 3000 lábon vagyok a Heli-pad 1 felett!
Pár másodperc döbbent csend, az irányítótorony személyzete döbbenten
várja a robbanást.
Ekkor az első hang ismét:
- Te hülye! Te az én másodpilótám vagy!

---

Pistike apja felakasztja magát. Édesanyja az első sokk után azt mondja
neki:
- Menj el fiam a paphoz, mondd meg neki, hogy jöjjon el, de ne áruld
el, hogy édesapád öngyilkos lett, mert az öngyilkoshoz nem fog eljönni
és nem fogja eltemetni sem.
Pistike bekopog a paphoz.
- Pap bácsi, tessék eljönni hozzánk, édesapám meghalt.
- Magához szólította az Úr? - kérdi meglepődve a pap.
- Dehogy szólította! Úgy fogta meg lasszóval!

---