- Képzeld, a szomszédasszonynak balesete volt!
- Megsérült?
- Igen.
- Hol?
- Az arcán. De szerencsére egy jókezű sebész rendbe hozta. Olyan az
arca mint régen.
- Jajj, szegény!

---

Két részeg a kocsmában:
- Te, haver, meghívlak egy kisfröccsre! - mondja egyik.
- Köszi haver, de nem keverem a piákat. - válaszolja a másik.
- Miért, eddig mit ittál? - kérdi az első.
- Nagyfröccsöt.

---

Német tudósok ötven méteres mélységben találnak egy rézdarabot. Összeül
a tudósok és propagandisták egy csoportja, majd bejelentik, hogy a
németek 3000 évvel ezelőtt már országos telefonhálózattal rendelkeztek.
Az angol országimázs hivatal ezt hallva összehív egy válságstábot, majd
kiküldenek egy kutatócsoportot Közép-Angliába. Leásnak 100 méter
mélyre, és találnak egy üvegdarabot. Hamarosan büszkén bejelentik, hogy
5000 évvel ezelőtt a briteknek már optikai kábelhálózatuk volt.
Az ír tudósok is nekilátnak, leásnak 200 méterre, de sajnos nem
találnak semmit. Hamarosan bejelentik: 8000 évvel ezelőtt az írek már
mobiltelefonhálózattal rendelkeztek.

---

- A drágalátos fiad már megint pénzt vett ki a tárcámból - mondja
szemrehányón a férj a feleségének.
- Miért éppen a fiam? Akár én is elvehettem volna - kel a fia védelmére
az asszony.
- Az lehetetlen, mert akkor nem maradt volna benne semmi.

---

A falusi udvarból kiszalad egy tyúk az útra. Elüti egy teherautó. A
sofőr becsönget a házba:
- Elnézést, de a tyúkja kiszaladt elém, már nem tudtam fékezni!
- Semmi baj! Ez nem is az enyém, nekem sosem volt ilyen lapos tyúkom!

---

Betolják a beteget a műtőbe, ahol már az orvos beöltözve várja. Mivel a
beteg nagyon idegesnek tűnik, az orvos megkérdi:
- Mondja, mitől ilyen zaklatott?
- Doktor úr, ez lesz az első műtétem!
- Ugyan már, uralkodjon magán! Nekem is ez lesz az első műtétem, mégsem
csapok ilyen patáliát!

---

Egy festőművész elmegy a hegyekbe, hogy témát találjon az új
festményéhez. Találkozik a pásztorral, aki a juhait tereli.
- Lefesthetem a juhait? - kérdezi a festőművész.
- Dehogy is! Hát ki venné meg utána az összefestett gyapjújukat?

---

Bölcs mondások:
A mazsola csak egy rémült arcú szőlőszem.
A gyilkosság a kritika szélsőséges formája.
A tapasztalat jó iskola, csak a tandíj magas.
Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz... Zseniális,
ha tudod, hogy melyik felét.
A chiliszósz határozott fellépésű ketchup.
A dög a rivális hölgy beceneve.
A kémia ugyanaz, mint a fizika, csak büdösebb.
Az irónia nem más, mint a szellemes emberek gorombáskodása.
A szálka a hal bosszúja.
Az ámokfutás a jövő tömegsportja.

---

A cigány ejtőernyős kiképzésen van a honvédségnél. Ismertetik a
feladatot:
- Na cigány, ha felszállunk, és odaérünk ahhoz a nagy diófához,
kiugrasz a gépből, meghúzod a jobb oldali zsinórt, és kinyílik az
ejtőernyő. Ha nem nyílik, akkor meghúzod a baloldali zsinórt, az nyitja
a póternyőt. Amikor földetérsz, meglátod majd, hogy a diófához oda van
támasztva egy bicikili. Ha megtalálod felülsz rá, és visszatekersz vele
az egységedhez... érted?
A cigánynak nem nagyon tetszik a dolog, de rábólint. Amint a diófához
érnek a cigányt kidobják a repülőgépből, és zuhanni kezd. Meghúzza a
bal oldali zsinórt, de az ernyő nem nyílik. Meghúzza a jobb oldali
zsinórt... még most sem nyílik az ernyő...
Így szól a cigány:
- A franc egye meg, fogadjuk, hogy ezután még a bicikli sem lesz ott!

---

Éjfélkor csöngetnek, az öregember ajtótnyit, de nem lát senkit. Lenéz a
lábtörlőre, és megrettenve látja, hogy ott áll a kis halál. Ugyanolyan
mint az öreg kaszás, csak kicsiben. Méret ide-oda, az öregember nagyon
megijed, de a kishalál megszólal:
- Nem kell megijedni, csak a tengerimalacért jöttem.

---