A cég értékesítési igazgatója panaszkodik a titkárnőjének:
- Ez a George olyan feledékeny, hogy azt csodálom, hogy el tud adni az
ügyfeleknek akármit is. Most is mondtam neki, hogy ha jön vissza az
ebédből, akkor hozzon nekem néhány szendvicset, de szerintem nem
számíthatok rá.
Ebben a pillanatban nyílik a liftajtó, és lihegve beesik George.
- Főnök, nem fogja elhinni, mi történt! - újságolja. - Ahogy bementem
az étterembe, megláttam egy régi ügyfelünket, aki már vagy 2 éve nem
vásárolt tőlünk semmit. Leültem hozzá, és olyan jól elbeszélgettünk,
hogy a végén rendelt vagy 2 millió dollárért.
A főnök odafordul a titkárnőhöz:
- Ugye mondtam, hogy ez a hülye elfelejti a szendvicseimet!

---

Egy rendőr megállít egy fickót, aki egy nagyon rozoga, füstölő autót
vezet:
- Uram, ugye nem akarja erre a roncsra azt mondani, hogy autó?
- Nem, nem, semmiképpen, hiszen akkor jogosítványra is szükségem lenne!

---

- Ha az egyik iskolai vécében van vécépapír: szerencséd van.
- Ha működik a vécé: még nagyobb szerencséd van.
- Ha van illatosító spray is: Tűnés azonnal a tanári vécéből!

---

- Halló! Jó estét kívánok tanárnő, azért telefonálok, mert a fiam nem
tud menni holnap iskolába, mert beteg lett.
- És hogy hívják a gyermeket? - kérdezi a tanár.
- Kovács Pistikének. - felelik a vonal túlsó végén.
- És önt hogy hívják? - kérdi a tanár.
- A papámnak.

---

Egy szőke férfi hívja a mentőket:
- Jöjjenek gyorsan, a feleségem mindjárt szülni fog, már 10 perces
fájásai vannak!
- Az első gyerek? - kérdezi az ügyeletes.
- Nem, én a férje vagyok!

---

Két orvos beszélget:
- Mit szól hozzá, hogy így megszaporodtak az ikerszülések?
- Miért csodálkozik ezen? Ilyen közbiztonság mellett nem csoda, hogy
már az újszülöttek sem mernek egyedül a világra jönni.

---

Sanyi és Józsi fogadnak a vasúti sín mellett. Azt mondja Sanyi:
- Te Józsi, fogadjunk, hogy nem tudsz átugrani a vonat előtt, amikor
itt van előtted 1 méterre.
Azt mondja a Józsi:
- Én átugrom!
Jön a vonat, már 1 méterre van, a Józsi ugrik. Azt mondja Sanyi:
- Józsi, de gyors vagy te öregem! Az egyik lábad itt, a másik meg
ott...

---

A férj kómába esik, a felesége pedig minden áldott nap a beteg ágyánál
ül. Amikor a férfi végre felébredt a kómából, megérezte a felesége
közelségét, és könnyekkel telt szemekkel suttogni kezdett neki:
- Édesem, egyszerűen hihetetlen, hogy mindig velem voltál, jóban,
rosszban is. Ott voltál, amikor teljesen leégtem anyagilag, és
támogattál. Ott voltál, amikor az üzletem csődbe ment. Ott álltál az én
pártomon, amikor tartozásom volt. Itt maradtál velem, amikor
elvesztettük a házunkat. Itt voltál velem, csendben az oldalamon,
amikor az egészségem romlani kezdett. Tudod mire jöttem rá?
- Mire, drágám? - kérdezi a nő kedvesen.
- Hogy te magad vagy a balszerencse!

---

A szőke titkárnőt első munkanapján elküldik kávét csinálni. Mivel még
sosem főzött kávét, lemegy a közeli presszóba egy termosszal.
- Elnézést, belefér ebbe a termoszba hat csésze kávé?
A pincér nézegeti a termoszt egy kicsit, aztán felel:
- Igen, azt hiszem hat csésze pont elfér benne.
- Ó, ez nagyszerű! Akkor kérek kettőt cukorral, egyet cukor nélkül,
egyet tejszínnel és két capuccinot!

---

A repülőgép kapitánya a hangosbeszélőn szól az utasokhoz:
- Hölgyeim és Uraim! Van egy rossz és egy jó hírem. A rossz hír az,
hogy egy géprabló kerítette hatalmába a repülőgépünket. A jó hír az,
hogy a Bahamákra akar menni.

---