A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A fiú
megkérdezi:
- Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám?
- Hát, ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.

---

Két alkoholista elmegy kempingezni. Mondja az egyik:
- Én hoztam magammal egy üveg pálinkát, hogy ha véletlenül megszúrna
minket egy rozsdás szög, legyen mivel fertőtleníteni. Te mit hoztál?
- Két rozsdás szöget.

---

A rendőr járőrözés közben talál egy tükröt, nézi, nézi, hogy milyen
ismerős a pofa! Annyira nem hagyja nyugodni a dolog, hogy este a
párnája alá teszi a tükröt.
Észreveszi a felesége, és amikor a rendőr elalszik, nagy óvatosan
kihúzza a párna alól és belenéz:
- A francba, tudtam, hogy van egy másik nője, de hogy ilyen öreg és
ronda?

---

Pistike kérdezi a tanárnőtől:
- Tanárnő, hogyan esik a hó visszafelé?
- Sehogy, miért kérdezel ilyen hülyeségeket?
- Mert anya azt mondta, hogy vigyek magammal kabátot, mert lehet, hogy
visszafelé esni fog a hó!

---

Nyuszika fut az erdőben, találkozik a medvével, aki a fának dőlve lövi
be magát:
- Dehát medve, miért rontod az egészséged ezen a gyönyörű napon? Gyere
inkább fuss velem!
Már ketten futnak, mikor meglátják a rókát szipuzni:
- Róka! Miért rontod az egészséged ezen a szép, tavaszi napon? Gyere
fuss velünk!
Már hárman futnak, amikor meglátják a farkast cigizni.
- Farkas koma! - mondja a róka, - Hát te nem tudod, hogy a dohányzás
káros az egészségre? Miért nem futsz inkább velünk?
Mire a farkas: - Menjetek a fenébe! Minden egyes alkalommal, amikor a
Nyuszika bevesz egy speedet, nekünk futnunk kell?

---

Férj az anyósának:
- Anyósom, maga olyan szép, hogy elmehetne egy kínai festőhöz
modellnek.
- De kedves tőled! De miért éppen kínai festőhöz?
- Mert azok szoktak mindig sárkányokat festeni.

---

Arisztid és Tasziló ülnek egy teaházban. Esznek, isznak, jól mulatnak
míg végül csak két teasütemény marad. Egy kisebb és egy nagyobb.
Elkezdik tukmálni egymásnak. Vegyél te Arisztid! Á dehogy vegyél te
Tasziló! Hosszas unszolás után Tasziló kiveszi a nagyobbat. Mire
Arisztid megjegyzi:
- Tudod Tasziló ez bunkóság volt.
- Miért, te melyiket vetted volna el a helyemben?
- Természetesen a kisebbiket.
- Hát ott van.

---

Bemegy a szexis diáklány a professzor irodájába, becsukja az ajtót maga
mögött, leül a székre, miniszoknyájából kivillannak a combjai.
- Professzor úr, bármit megtennék, hogy átmenjek a vizsgán!
A professzor végigméri.
- Bármit?
A lány előrehajol, érzékien búgja:
- Igen, bármit!
- Akkor próbáljon meg tanulni.

---

Szőke nő beszélget a barátnőjével:
- Olyan boldog vagyok a 3 gyerekemmel! - mondja a szőke.
- Nem akarsz még egyet? - kérdezi a másik.
- Nem, mert azt olvastam, hogy a világon minden 4. gyerek kínai!

---

Három szőke nő hajótörést szenved, de túlélik, és egy kis szigetre
sodródnak. Arra jár a jótündér, és azt mondja:
- Mindegyikőtök kívánhat egyet!
Az első szőke:
- Azt kívánom, hogy legyek dupla olyan okos, mint most!
Megtörténik, és rá is jön, mit csináljon, ráül egy nagy rönkre, és
elsodortatja magát a partra.
A tündér a második nőhöz fordul:
- Azt kívánom, hogy legyek háromszor olyan okos, mint most!
Megtörténik, nagyobb ágakból tutajt épít, és elevez.
A harmadik:
- Azt kívánom, hogy legyek olyan okos, mint egy férfi.
Megtörténik, és átmegy a hídon.

---