Két hangya egy-egy kenyérmorzsát tol az úton. Arra megy az elefánt,
odaszól neki az egyik hangya:
- Fogadjunk, hogy nem tudod feltenni a fejedre ezt a kenyérmorzsát!
Az elefánt felrakja, mire odaszól neki a másik hangya:
- De fogadjunk, hogy nem tudsz ráállni erre a másik kenyérmorzsára!
Az elefánt rááll, mire a két hangya fetrengve a röhögéstől:
- Vazze, mekkora szendvics!

---

Egy paraszt bácsi bement az autóhifi boltba:
- Van egy kocsim és kéne bele autóhifi.
- Tessék parancsolni, van többféle.
- Melyik a leghangosabb?
- Ez itt.
- Mikrofont lehet rákötni?
- Hááát, tulajdonképpen lehet.
- Kipróbálhatom?
- Tessék, itt a mikrofon.
- Dinnyét vegyeneeeeeeek!

---

Az izraeli miniszterelnök hivatásos látogatáson jár Washingtonban. Az
Egyesült Államok elnöke szeretné megajándékozni vendégét egy gyönyörű
limuzinnal.
- Nem, nem fogadhatom el - tiltakozik az izraeli miniszterelnök - tilos
ajándékot elfogadnunk!
- Nos, akkor adjon nekem érte mondjuk 5 dollárt, és akkor ez már nem
ajándék, hanem kölcsönös üzlet.
A miniszterelnök átad 10 dollárt.
- Jaj, sajnos nem tudok visszaadni - mondja az Amerikai elnök -, nincs
nálam a pénztárcám.
- Semmi baj, akkor adjon két limuzint.

---

- Ki volt az, aki az anyósomnak fogkrém helyett egy tubus
pillanatragasztót adott? - ront be egy férfi a sarki élelmiszerboltba.
- Én voltam uram, nagyom sajnálom, tévedés történt - vallja be a segéd.
- Ugyan fiam, csak megköszönni jöttem!

---

Nyaral a színésznő, amikor eléri a végzet: foggyökér gyulladást kap.
Orvos nincs a kis faluban, ezért hívják hát a falusi sámánt, aki
piócával gyógyít. A kis állatot rátapasztja a művésznő ínyére. A sámán
megilletődöttségében bókolni akar a szép színésznőnek, ezért mókásan
így szól a piócához:
- Na, öregem, ez már ugye jobban ízlik, mint tegnap a polgármester úr
aranyere?

---

A rendőrségre kerül egy igen nagy értékben elkövetett lopás gyanújával
egy arab. A hadnagy személyesen akarja levezetni a nyomozást, mivel
igen nagy értékről van szó, de nem tud arabul. Hívnak tehát egy
tolmácsot.
Vallatáskor a következő párbeszéd zajlik:
Hadnagy: - Kérdezze meg tőle, hova rejtette a pénzt!
Tolmács: - Azt kérdezik, hova rejtette a pénzt?
Vádlott: - Nem tudok semmiféle pénzről.
Tolmács: - Azt mondja, nem fogja megmondani.
Hadnagy: - Mondja meg neki, hogy különben kivégezzük!
Tolmács: - Azt mondja, hogy ki fogják végezni.
Vádlott: - Akkor inkább elmondom: a Mindszenti Templom melletti
temetőben, a bal oldali első sírkő alá rejtettem.
Tolmács: - Azt mondja, inkább meghal...

---

Válóper során kérdezi a bíró a házaspár gyerekétől:
- Szeretnél apáddal élni?
- Nem szeretnék - válaszolja a gyerek - mert mindig megvert.
- Akkor inkább anyádnál maradsz?
- Nem, ő is sokszor megvert.
- Akkor, hol szeretnél lakni?
- Szeretnék a magyar fociválogatotthoz költözni, ők sosem vernek meg
senkit.

---

Tűz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet, a tűzoltók főnöke
jelenti a főorvosnak:
- A tüzet eloltottuk. Az alagsorban találtunk hét áldozatot.
Mesterséges légzést alkalmaztunk. Egyiküket sikeresen visszahoztunk az
életbe, de a többi hatnál sajnos nem jártunk sikerrel.
A főorvos elájul, majd mikor magához tér, kérdik mi történt, mitől lett
rosszul?
- Attól, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház!

---

Apa és fia beszélgetnek.
- Apu, mi a különbség a szerencsétlenség és a katasztrófa között?
- Szerencsétlenség például az, ha a mamád anyukája, ki az én anyósom,
beleesik a hídról a folyóba. Ha pedig kimentik, az katasztrófa.

---

Az iskolában Pistikének óriási piros folt van az arcán. Megkérdezi a
tanárnő:
- Pistike, mitől olyan piros az arcod?
- Megcsípett egy szúnyog.
- Ne hazudj, egy szúnyogcsípéstől nem lehet olyan piros!
- Igen, de a bátyám az ásóval akarta lecsapni.

---