Éjszaka a börtönben. Halk suttogás:
- Maga mióta van itt?
- Tíz éve.
- Jó itt magának?
- Nem!
- Hajlandó velem megszökni ma éjjel?
- Nem.
- Miért?
- Mert én vagyok a börtönőr...

---

A per előtt az ügyvéd biztosítja a gazdát, hogy nyerni fog.
- Nem segítene a dolgon, ha küldenék a bírónak egy-két kacsát? -
kérdezi a gazda.
- Ó, egek! Eszébe ne jusson - feleli az ügyvéd. - Ezzel csak ártana
magának, a bíró megvesztegetési kísérletnek tekintené.
A tárgyalás után az ügyvéd gratulál ügyfelének, amiért felmentették:
- No látja, ugye megmondtam, hogy megnyerem magának a pert.
- Valóban - így a gazda - de azért én elküldtem azt a két kacsát a
másik fickó nevében.

---

Pistike kimegy a piacra és almamagot árul. Odamegy a rendőr:
- Mit árulsz, fiacskám?
- Almamagot. Nagyon jót tesz az agyműködésnek!
- És mennyibe kerül?
- 500 forint egy zacskóval, 10 db van benne.
A rendőr meg is veszi és elmegy, de aztán 5 perc múlva vörös fejjel jön
vissza:
- Te büdös kölyök, átvertél! Ennyi pénzért annyi almát vehettem volna,
amennyiben többször ennyi mag van!
- Látja milyen gyorsan hat az almamag?

---

- Halló, Rendőrség?
- Igen, tessék!
- Ugye van Önöknek ilyen kábítószer kereső kutyájuk?
- Igen van.
- Akkor ide küldenék a lakásomra egy emberükkel? Ugyanis nemrég
sodortam magamnak egy jointot és sehol sem találom.

---

Gyerekeket kérdezi a tanárnéni, hogy mit dolgozik az apukájuk.
Amikor Mórickához ér, ő azt feleli, hogy az apukája egy buzibárban
dolgozik, és meztelenül táncol más férfiak előtt. A tanárnő erre
kiviszi Mórickát az osztályteremből, hogy elbeszélgethessen vele.
- Móricka, tényleg ezt csinálja az apukád?
- Áh, dehogy, csak az tök ciki lett volna ha elmondom az osztálytársaim
előtt, hogy apukám a fradiban focizik.

---

Egy ember megunja, hogy rendszeresen feltörik a lakását, ezért úgy
dönt, hogy egy cédulát akaszt a kilincsre, melyen a következő szöveg
áll:
- "Tisztelt betörő úr! Szíveskedjen a továbbiakban megkímélni attól,
hogy ajtómat rendszeresen megrongálja. Kulcs a lábtörlő alatt."

---

A feleség elmegy egy jósnőhöz. A sötét szobában a jósnő kristálygömbje
fölé hajol, hosszan mereng, majd összeráncolt homlokkal közli:
- Nehéz lesz elmondanom... Nos, készüljön fel rá lélekben, hogy
hamarosan megözvegyül. A férje még az idén erőszakos és szörnyű halált
hal.
Az asszony rémülten néz maga elé, majd nagy levegőt vesz, és halkan
megkérdezi:
- De ugye a rendőrök nem jönnek majd rá, hogy én tettem?

---

Két skót fogad, hogy melyikük ússza meg olcsóbban a vasárnapi templomi
adomány gyűjtést. A gyűjtés alkalmával az egyikük gyorsan egy pennyt
dob a perselybe, mire a másik megszólal:
- Ezt ketten adtuk.

---

Szokásos helyzet: Anglia, vidéki országút, kihalt környék, este, vihar,
köd, a kocsi lerobban, öreg, lepusztult kastély, szívélyes háziak,
vacsora, szállás.
A "vendég" kissé szorongva indul a komornyik után, a kastély egyik
elhagyatott szárnyába. Régi páncélok, pókháló, mogorva ősök festményei,
bagoly-huhogás. Végül megérkeznek egy kis toronyszobába.
A vendég megnézi a szobát: évszázados falak, múzeumba illő bútorzat, a
fickó összeszedi magát, és az időtlennek tűnő komornyikhoz fordul:
- Uram, elnézést, hogy megkérdem, de ebben a szobában nem történt
valami szokatlan?
A komornyik viasz-szerű arcára egy kis mosoly ül:
- Uram, ebben a szobában emlékeim szerint legutóbb 43 éve történt
szokatlan dolog.
- Éspedig?!
- Napkeltekor valaki élve jött ki a szobából.

---

Részeg fickó kopog a panelház ajtaján. Nyűgös házmester jön ki:
- Mi van?
- Hukk... Tessék mondani, itt lakom?
- Egy frászt lakik itt, jóember! Menjen haza és hagyjon aludni!
A részeg elindult. Körüljárja a házat, és ismét ugyanoda csenget be.
- Hukk... Tessék mondani, itt sem lakom én?
- Mondtam már, hogy nem!
Tesz még egy kört és ismét csnget:
- Hukk... Bocsánat, de itt sem lakom én?
- Nem, hogy az a ...
- Érdekes... hukk... én sehol se lakom, maga meg mindenhol...

---