Égő házat oltanak a tűzoltók. Egy férfi többször bemegy az égő házba,
majd rövid idő után kijön. Negyedik alkalom után már megkérdezték a
tűzoltók:
- Uram miért szaladgál be az égő házba?
- Tudják, bent fekszik az anyósom, mindig megfordítom!

---

Az albán ejtőernyősök elmennek Angliába gyakorlatozni. Az
ugratóparancsnok kiadja az instrukciókat:
- 3000 méterrôl ugrunk, OK?
Az albánok tagadólag ingatják a fejüket.
- Akkor 2000.
- Nem, nem.
- 1000?
Az ejtőernyősök nagy nehezen belemennek. A tiszt odaszól nekik:
- Na jó, akkor vegyék fel az ejtőernyőiket, aztán gyerünk!
Mire az egyik albán csodálkozva megszólal:
- Ja, úgy könnyű...

---

Plakát a TV szervízben: 1. A képernyőn ferde csíkok: a szomszédja
borotválkozik.
2. Csúnya árnyékot lát: kevesebb alkoholt és több tejet fogyasszon.
3. Kép van, hang nincs: 1921-es némafilmet lát.
4. Nem látja az adást: ellenőrizze, van-e egyáltalán televíziója.
5. Nincs kép, csak hang: a készülék mögött ül.
6. Se kép, se hang, pedig a készülék be van kapcsolva: nem a
konnektorba van bedugva.
7. Nincs kép, de jó a hang: rádiót hallgat.
8. A kép mozog, de a zenét nem hallani: a mosógép ablakát nézi.
9. A képernyő fehér: tél van a filmben.
10. A műsor rossz és színes: a készülék helyesen üzemel.

---

Bizarr hirdetések:
- Újszerű állapotban lévő hómaró eladó. Csak havas napokon használták.
- Hentes lánckesztyű eladó. Egyik 5 ujjas, a párja 3 ujjas.
- Kiskutyák eladók. Fél spániel, fél sunyi szomszéd kutya keverék.
- 40 kilós németjuhász eladó. Herélt, nem beszél németül.
- Nagyméretű matrac eladó. 20 év garancia. Újszerű állapotban, enyhén
vizeletszagú.
- Lépjen be a nudistaklubba. Eladhatja a mosógépét!

---

A szőke pizzát rendel az étteremben.
- Hány szeletre óhajtja hogy vágjam? - kérdi udvariasan a felszolgaló -
6 vagy 12 szeletre?
- Hatra. Tizenkettőt úgysem tudnék megenni.

---

Kártyapartiról jön haza a férj késő este. Nem akarja felébreszteni a
feleségét, ezért a hálószoba ajtaja előtt leveszi a ruháit, és úgy
próbál belopózni a felesége mellé az ágyba. A felesége mégis felébred,
felkapcsolja a villanyt és mikor meglátja, hogy a férjén nincsen ruha,
felsikolt:
- Úristen, még a ruháidat is elvesztetted?

---

Kancsal segédet vesz fel a mészárosmester, és az első vágáshoz kimegy a
vágóhídra, hogy lássa, mit tud az új legény. Felvezetik az ökröt, a
közelében helyezkedik el a mester, a legény már éppen emeli az
irtóztató taglót, amikor a mester felkiált:
- Megálljon, ember! Maga oda szokott ütni, ahová néz?
- Persze, hogy oda.
- Akkor várjon egy kicsit. Helyet cserélek az ökörrel!

---

Jósnő az ügyfélnek:
- A tenyeréből az látszik, hogy Önt a jövő héten virágokkal és dicsérő
szavakkal árasztják el...
- Ez remek! Micsoda megtiszteltetés!
- Á, ez csak természetes egy temetésen...

---

Pistike 5 lapát kutyaszarból kupacot épít a ház előtt. A postás rászól:
- Mit csinálsz Pistike?
- Postást.
Másnap, harmadnap ugyanez történik, a postás megunja és szól a
rendőrnek, hogy szedje már rendbe Pistikét. A rendőr el is megy és
probára teszi Pistikét:
- Na, mit építesz Pistike?
- Postást.
- Nem véletlenül rendőrt?
- ÁÁÁ!!! Ennyiből???

---

Ékszerrablás volt, kiérkeznek a rendőrök, és rögtön elkapnak egy gyanús
részeget. Mikor kérdezik a rablásról semmit nem akar bevallani. Az
egyik rendőr azt javasolja, hogy vigyék a közeli tóhoz, majd ott szóra
bírják valahogyan. A tóhoz érve megkérdezik belenyomják a fejét a
vízbe, aztán kihúzzák:
- Na, mondd meg, hol vannak az ellopott ékszerek!
A részeg nem mond semmit.
Újra bemerítik a fejét a vízbe, most már kicsit hosszabb ideig.
- Hol vannak az ékszerek?
A részeg megint csak némán néz, semmit nem válaszol.
Újból belemerítik a vízbe, de sokáig ott tartják, mígnem elkezdi rázni
a kezét, jelez valamit. Kihúzzák, majd most biztosan vallani fog.
- Na mondjad, hol vannak azok az ékszerek!
- Nem tudom, de kérem hívjanak inkább egy búvárt, mert nem látok el
egészen a tó fenekére!

---