A professzor elmegy az elmegyógyintézetbe, hogy a fogyatékosokat
"tanulmányozza". A folyosón találkozik az egyikkel és így szól hozzá:
- Figyelj csak, mondjunk egymásnak találós kérdéseket. Ha te nem
találod ki akkor adsz egy százast, de ha én nem találom ki akkor adok
egy ezrest.
- Jójóóóó. Mondjaaaaaad.
- Mi az, négy kereke van, utazásra használják, és autónak hívják?
- Neem tudooooom, itt eeeegy száááázaaaaaaaaas.
- Mi az, sínen jár, sokan elférnek rajta és vonatnak hívják?
- Neeeeem tudooom, itt egggy száááázasss.
- Na akkor most mondj te.
- Miiiaaaz, haaa feldoooobom piroooos, ha leesiiik kéééék és csipoooog?
- Hű... mi a fene lehet ez? ... nem tudom ... itt egy ezres. De mégis
mi volt ez?
- Neeem tuuuddooom ittt eggy száááázaaaas!

---

George Bush amerikai elnök bemegy egy általános iskolába hogy
kérdezzenek tőle. Az első órán egy fiú áll fel elsőnek kérdezni:
- Elnök Úr, engem Bobnak hívnak és lenne Önhöz 3 kérdésem.
- Rendben - feleli Bush - nyugodtan.
- Az első kérdésem: Miért mondja mindenre azt hogy terrorizmus? A
második, hogy miért mondja hogy mi vagyunk az erkölcs mikor mi dobtunk
le két atombombát, és a harmadik, hogy miért csak a szavazatok
újraszámlálása után lett elnök?
Bush csak áll, de a következő pillanatban kicsöngetnek. A szünet után
visszajön az egész osztály. Egy másik gyerek áll fel kérdezni.
- Elnök Úr nekem 5 kérdésem lenne.
- Jó - feleli Bush.
- Az első három ugyanaz mint Bobé. A negyedik, hogy miért csöngettek ki
20 perccel előbb az előző óráról.
- Az ötödik pedig, hogy hova tűnt Bob?

---

Az Egyház embereket bíz meg, hogy minél több Bibliát adjanak el. Két
hét múlva a gyűlésen beszámolót tartanak.
Valaki eladott ötöt, valaki tízet, de a legnagyobb eredményt a dadogós
érte el, aki több, mint húsz Bibliát adott el. Kérdezik tőle, hogy
csinálta?
- A-A-A-Azt mo-mo-mo-mondtam, ha nem ve-ve-ve-veszik meg,
fe-fe-fe-felolvasom.

---

New York-ban egy elegáns nő bemegy egy bankba, és közli, hogy külföldi
utazáshoz szeretne 5000 dollár gyorshitelt felvenni. A bankban
beleegyeznek, azzal a feltétellel, hogy felajánl valamit fedezetként.
- Itt áll a Rolls-Royce-om az épület előtt, megfelel? - mutatja a nő.
A bank vezetője nagyon elégedett. Amikor a nő távozik, kinevetik, hogy
milyen buta, amiért ekkora értéket hagyott fedezetként, ilyen kis
kölcsönért.
Két hét múlva az asszony visszatér a bankba, hogy visszafizesse a
kölcsönt és a 19 dolláros kamatot. Az igazagató így szól:
- Hölgyem, utnanéztünk az Ön számlájának, és kiderült, hogy igen nagy
vagyonnal rendelkezik. Árulja már el, hogy miért volt szüksége mégis a
gyorshitelre?
- Nos, mit gondol, hol máshol hagyhattam volna New York Cityben két
hétre az autómat ilyen olcsón, úgy, hogy még vigyáznak is rá?

---

Egy ember nagyon fél a szellemektől, éjszaka mégis a temetőn keresztül
kell átmennie a faluba. Óvatosan lépked, amikor egyszercsak kopácsolást
hall. Észreveszi, hogy az egyik sírnál egy fickó a sírkövet vési.
- A francba, a szívbajt hozta rám... mit csinál itt maga az éjszaka
közepén?
- Elírták a nevemet, azt javítom.

---

Egy politikusokkal teli busz kirándulásra indul vidékre. A sofőr
belefeledkezik a festői tájba, így beleesik egy szakadékba, egy tanya
mellett.
Másnap megérkezik a rendőrség, kihallgatják a tanya tulajdonosát:
- Nem talált áldozatokat?
- De, találtam.
- És hol vannak?
- Hát, eltemettem őket.
- Az összes politikus meghalt?
- Némelyik azt mondta, hogy nem, de én már nem hiszem el ezeknek egy
szavát sem...

---

Volkswagen kisbusz megy az úton, megállítja a rendőr:
- Gratulálok, a hónapban Ön az első, aki nem követett el
szabálysértést! Ötvenezer forint jutalmat kap a rendőrségtől!
- Ááh, kösz.
- Csak úgy kiváncsiságból, mire költi majd?
- Azt hiszem leteszem a jogsit.
Az anyósülésről megszólal a feleség:
- Ááá, biztos úr, ne is figyeljen az uramra, kicsit félrebeszél, ha
iszik.
A süket anyós megszólal a hátsó ülésről:
- Ez egy rendőr? Mondtam, hogy nem a lopott kocsival kellett volna
jönni!
Ekkor egy felettébb gyanús külsejű, turbános, szakadt férfi száll ki a
csomagtartóból:
- Na, akkor ez itten már a határ?

---

Sherlock Holmes és dr. Watson túrázni mennek, felállítják a sátrukat,
és elalszanak. Néhány óra múlva Holmes felébreszti hűséges társát:
- Watson, nézzen fel az égre és mondja meg, mit lát!
- Millió csillagot látok.
- És mit mond ez önnek?
Watson eltöpreng egy darabig.
- Asztronómiai szempontból ez azt jelenti, hogy milliónyi galaxis
létezik, és potenciálisan milliárdnyi bolygó. Asztrológiailag ez azt
jelenti, hogy a Szaturnusz az Oroszlánban áll. Az idő tekintetében ez
azt jelenti, hogy körülbelül negyed négy van. Teológiai szempontból ez
a bizonyiték arra, hogy az Úr mindenható és hogy mi kicsinyek és
jelentéktelenek vagyunk. Meteorológiai nézőpontból ez arra enged
következtetni, hogy holnap gyönyörű napunk lesz. És Önnek mit mond ez?
- Watson, maga idióta! Valaki ellopta a sátrunkat!

---

Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden
tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lócitromot szór a szoba
közepére.
A nő felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt én
magam fogom megenni!
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert nincs áram a
házban.

---

Egy nő bemegy a patikába, és mérget kér a patikustól.
- Asszonyom, miért van szüksége a méregre?
- Megölöm a férjemet!
- Nem adhatok el Önnek mérget azért, hogy megöljön vele valakit!
A nő erre kitesz egy fotót a pultra, mely egy férfit és egy nőt ábrázol
félreérthetetlen helyzetben. A férfi a nő férje, míg a nő a patikus
felesége... A patikus felemeli a fotót és rábólint:
- Elnézést kérek, nem tudtam, hogy van receptje.

---