- Apa - szól a skót gyerek az apjának - adj egy fontot, hogy
megnézhessem az állatkertben az óriáskígyót!
- Fölösleges - mondja az apa. - Itt a nagyító, nézegesd vele a
gilisztát!

---

Öreg néni kényelmesen elhelyezkedik a fotelben, mellette a kutyájával.
Nézi a TV-t, egy vadnyugati történet van műsoron. Egyszer csak meglöki
a szundikáló kutyát, és hangosan felkiált:
- Nézz csak oda, Morzsika! Ez a cowboy nem egészen normális! Folyton a
lovához beszél!

---

Móricka és a szülei az olimpiát nézik otthon, épp a futóverseny
kezdődik. Móricka megkérdezi:
- Apa, igaz, hogy csak az első három kap díjat?
- Igen, Móricka.
- Akkor a többi miért fut?

---

Nagy ünnepség van a százéves bácsinál. Kint van a televízió, és a
riporter természetesen megkérdezi az öregtől, hogy mi a hosszú élet
titka.
- Hát, tudja én stresszmentes életet éltem, soha nem ittam, nem
cigiztem, és nem is nőztem.
Ebben a pillanatban a másik szobából hatalmas ordibálás hallatszik.
- Ez meg mi? - kérdezi a riporter meglepődve.
- Ja, csak az apám. Amikor részeg, mindig borzasztó dühös lesz, ha a
nője eldugja előle a cigarettáját.

---

- Drágám, szeretnél egyszer egy hatalmas, kék, sok-sok lóerős kocsiban
utazni, amelyet nem kell vezetni, mert sofőr ül a volán mögött?
- Igen, ez nagyszerű lenne!
- Akkor gyere, szálljunk fel a buszra!

---

Mórickának megdöglik a macskája. A szomszédasszony megsajnálja, és
megpróbálja vigasztalni:
- Ne sírj, a kiscicád már biztosan a Mennyországban van, Istennel!
Móricka felnéz:
- És mi francot csinál Isten egy döglött macskával?

---

- Drágám, - nem igazán érzem jól magam, hívd át a szomszéd orvost.
- A szomszédot? De hiszen ő állatorvos!
- Na és? Úgy élek mint egy kutya, dolgozom mint egy ló, és egy tehén a
feleségem!

---

- Jean, mi volt ez a csörömpölés?
- Ön kérte Uram, hogy fogadjam a vendégeket virágesővel!
- És? Miért indokolná ez a csörömpölést?
- Csak cserepes virágokat kaptam, Uram!

---

- Hogy tetszik az iskola? - kérdi anyuka a kisfiát az első tanítási nap
után.
- Disznóság az egész! - fakad ki a gyerek. - Mi csináljuk meg a
feladatokat és mégis a tanító néni kap érte fizetést!

---

Egy angol, egy francia és egy orosz beszélget arról, hogy mi a
legnagyobb élvezet a világon.
Az angol:
- Kérlek szépen én amikor jól kigolfozom magamat délelőtt, délután
kimegyek a lóversenyre, este pedig egy jó szivar mellett elüldögélek a
klubban, nincs ehhez fogható élvezet...
A francia:
- Szerintem nincs annál semmi jobb, mint amikor megveszek egy láda
francia pezsgőt, felcsábítok magamhoz egy gyönyörű francia lányt, és
hajnalig szórakozunk...
Az orosz:
- Nem tudtok ti semmit az élvezetekről, az igazi az, amikor egy
novemberi hajnalon arra riadsz, hogy egy kocsi áll meg a bérház előtt,
vadul feltépik a lépcsőház ajtaját, vastag csizmák dobogása hallatszik,
majd vadul dörömbölnek az ajtódon. Te kitámolyogsz és lassan kinyitod
az ajtót. "Maga Igor Grogovics?" - üvöltik.
Te pedig kárörvendve válaszolod: "Nem, ő eggyel feljebb lakik!"

---