Négy katolikus nő beszélget egy teadélutánon, arról mire vitték a
gyerekeik.
Az egyik nő ezt meséli:
- Az én fiam pap. Amikor belép egy helyiségbe, az emberek Tisztelendő
Úrnak szólítják.
A másik nő ezt mondja:
- Az én fiam püspök. Amikor belép egy helyiségbe, az emberek
Excellenciás Úrnak szólítják.
A harmadik büszkén ezt mondja:
- Nem azért, hogy felvágjak, de az én fiam egy kardinális. Ha
megjelenik valahol, az emberek Eminenciás Úrnak szólítják.
A negyedik nő csak ül csöndben és a teáját szürcsölgeti. A többiek
kérdően néznek rá. Aztán ezt mondja:
- Az én fiam egy gyönyörű, 185 cm magas, izmos sztriptíztáncos. Amikor
belép egy helyiségbe, az emberek csak ennyit mondanak: Te jó Isten!

---

A kamion beszorul a híd alá. Kiszáll a sofőr, nézi mit tehetne. Arra
megy a rendőr és gúnyosan megkérdi:
- Beszorultunk, beszorultunk?
Mire a sofőr:
- Nem bazdmeg, hidat szállítok!

---

Szülészeten a váróteremben ülnek a férjek. Kijön a nővér és mondja az
egyiknek:
- Gratulálok, ikrei születtek!
- Számítottam rá, ugyanis a "Két bivaly" fogadóban dolgozom.
Hamarosan újra jön a nővér, a következő férjhez:
- Gratulálok, hármas ikrei születtek.
- Gondoltam, hogy ez lesz, mivel én a 3M-nél dolgozom.
Elsápad a harmadik férj:
- Úristen, én voltam a "101 kiskutya" operatőre...

---

Az orosz hűtőgépgyár öreg munkása nyugdíjba megy és ebből az alkalomból
interjút készítenek vele.
- Mondja elvtárs, van magának otthon hűtőszekrénye?
- Nem, nekem nincs.
- De ember, maga negyven évig egy hűtőgépgyárban dolgozott, ahol semmi
mást nem gyártottak, csak hűtőgép alkatrészeket! Ha minden nap csak egy
kis alkatrészt vitt volna haza, már lenne otthon hűtője!
- Higgye el, ezzel próbálkoztam több éven át, de akárhogy raktam otthon
össze az alkatrészeket, mindig tank jött ki belőle.

---

- Attól tartok, a feleségem meg fog süketülni - mondja Józsi bácsi az
orvosuknak.
- Tegye próbára a felesége hallását, mielőtt elhozza a rendelőbe -
mondja az orvos.
Aznap este a feleség a vacsorát készíti, Józsi bácsi pedig megáll
mögötte három méterre, és azt kérdezi:
- Mi lesz a vacsora, drágám?
Semmi válasz. Józsi bácsi közelebb lép, és megpróbálja két méterről, de
ekkor sem kap választ. Végül egészen közelről újra megkérdezi:
- Drágám, mi lesz a vacsora?
- Most mondom harmadszor, hogy sültcsirke!

---

Egy középkorú férfi ül szomorúan a bárban, előtte egy nap pohár ital,
amihez láthatóan még hozzá sem nyúlt. Egy idő múlva odamegy hozzá egy
nagydarab, kövér kamionsofőr és felkapja a poharat, majd mind megissza.
Erre a szerencsétlen fickó elsírja magát. A kamionos megsajnálja:
- Ne haragudj, öregem, ez csak tréfa volt. Rendelek neked egy
másikat...
Mire a másik tovább keseregve:
- Nem kell, nem azért sírok... Reggel késve érkeztem be a
munkahelyemre, mire kirúgtak. Aztán megyek vissza a parkolóba, a
kocsimat ellopták. Nagy nehezen hazamegyek, erre ott találom a
feleségem egy másik férfival az ágyban. Na ekkor határoztam el, hogy
itt öngyilkos leszek. Erre maga idejön és mit csinál? Megissza a
mérgezett sörömet...

---

Egy kubai iskolában történelem órán híres külföldi emberekről tanulnak
a gyerekek.
- Miről volt híres Kolombusz Kristóf? - kérdi a tanárnő.
- Vízum nélkül jutott el Amerikába...

---

A férj hazamegy a vadászatból és a felesége kérdi, hogy van-e valami?
Mire a férj:
- Képzeld, elejtettem egy nyulat.
- Na és? Hol van? - kérdi a feleség.
- Mondom hogy elejtettem!

---

Bemegy a páciens a pszichológushoz, kényelembe helyezi magát a
díványon. Az orvos megkezdi a beszélgetést:
- Nos, akkor kezdje a legelején!
- Először is, megteremtettem a világot...

---

A sas anyuka megkérdezi a fiókáit, mit szeretnének reggelire.
- Vércsét, vércsét!
Az anyuka elmegy, hoz nekik vérccsét. Délben megkérdi, hogy mit
szeretnének ebédre?
- Vércsét, vércsét!
Elmegy, hoz nekik egy vércsét.
Este nem kérdezi meg, hogy mit szeretnének, hanem minden szó nélkül
elmegy, és hoz egy héját.
- De mi vércsét akarunk! Vércsét!
- Gyerekek, ezt is meg kell enni! A héjában van a legtöbb vitamin!

---