A pap kimegy a hegyekbe sétálni, amikor hirtelen kibukkan a sűrűből egy
medve.
Elkezd rohanni, a medve utána. Látja, hogy semmi esélye már, ezért
letérdel és elkezd imádkozni:
- Istenem add, hogy ez a medve irgalmas keresztény legyen!
Isten meghallgatta az imát, ezért a medve, mielőtt megette volna a
papot, letérdelt és így szólt:
- Édes Jézus légy vendégünk, áldd meg amit adtál nékünk, ÁMEN!

---

Egy szőke nő behorpasztja az autója oldalát. Elviszi a szervizbe, ahol
a karosszériás (mivel látja, hogy egy szőkével van dolga) poénból azt
mondja neki, hogy jó erősen fújjon bele a kipufogóba és így a horpadás
ki fog egyenesedni, akár egy összegyűrt zacskó esetében. Ha nem
sikerülne, akkor jöjjön vissza.
A szőke hazamegy, megvárja, míg kihűl a kipufogó, majd elkezdi fújni.
Meglátja ezt egy barátnője:
- Hát te meg mit csinálsz? - kérdezi meglepetten.
- A szervizben azt mondták, ha jó erősen megfújom, akkor
kiegyengethetem a horpadást!
- Te teljesen hülye vagy? Így sosem fog sikerülni a dolog! Előbb húzd
fel az ablakokat, mert ott kimegy a levegő!

---

Isten osztja az orrokat. Először a fehér embert kérdezi, hogy milyen
orrot szeretne:
- Hát, én közepes orrot szeretnék, se kicsit se nagyot, se keskenyet se
széleset.
Megkapja. Utána a néger következik:
- Én széles lapos orrot szeretnék.
Ő is megkapja. Jön a kínai:
- Én kicsi keskeny orrot akarok.
Megkapja ő is. Majd a zsidó kerül sorra:
- Mennyibe kerül?
- Ingyen van.
- Akkor add a legnagyobbat!

---

Egy férfi panaszolja a haverjának:
- Nem tudom, mit vegyek a feleségem születésnapjára. Megvan mindene,
megvehet magának bármit, amit szeretne.
- Figyelj csak! Miért nem adsz neki egy papírt, amire ráírod: "Ez a
kupon egy óra szexre jogosít, az Ön által kívánt módon"?
A férfi így is tesz. Másnap újra találkoznak.
- Na, hogy sikerült az ajándék? - kérdi a haver.
- Ne is mondd! Odaadtam neki, amikor elolvasta ugrált örömében. Aztán a
nyakamba ugrott, homlokon csókolt, elrohant, és visszakiáltotta: "Egy
óra múlva itt vagyok!"

---

Repülőgép közeledik éjszaka a repülőtér felé. A pilóta elhatározza,
hogy megtréfálja a tornyot és eltorzított hangon szól a mikrofonba:
- Találd ki, hogy ki vagyok!
Erre az irányítótorony diszpécsere lekapcsolja a leszállópálya fényeit
és visszaszól:
- Te meg találd ki, hogy hol vagy...

---

A vándor már két napja nagyon éhes, amikor végre meglát egy régi kis
viskót. Bekopog, és kérdi az öregasszonyt, aki ajtót nyit neki:
- Öreganyám! Szegény vándor vagyok, nagyon éhes, nincs egy kis étel a
számomra?
- Fiam, tegnapi leves jó lesz?
- Persze öreganyám! Nagyon köszönöm!
- Akkor gyere vissza holnap!

---

Az alkoholtilalom ideje alatt Kohn és Grün sunyiban alkohollal
kereskednek. Kohn lebukik, és két évre ítélik. Szabadulása után
hazamegy és látja, hogy Grün háza előtt hosszú sor kígyózik. Az emberek
egyenként bemennek és egy üveg whiskyvel jönnek ki. Kohn este átmegy
Grünhöz és kérdezi tőle:
- Mondd csak Grün, szabad már alkoholt eladni? Megszüntették a
tilalmat?
- Dehogy is szüntették meg, még mindig tilos.
- Hát akkor te hogy mersz alkoholt árusítani?
- De kedves Kohn, én nem árusítok alkoholt!
- Ne viccelj már, hogyan magyarázod akkor meg, hogy az emberek sorba
állnak a házad előtt és egy üveg whiskyvel jönnek el onnan?
- Félreértetted a helyzetet. Én csak feladtam egy hirdetést az
újságban, hogy elvesztettem 100 dollárt a buszon, és a becsületes
megtalálót egy whiskyvel jutalmazom!

---

Az arab sejk a halálán van, csak egy vérátömlesztés segíthet rajta.
Nagyon ritka a vércsoportja, így nem nagyon találnak donort. Végül a
zsidó Kohn, akinek azonos a vércsoportja, elmegy vért adni. A sejk
megkapja és másnapra kutya baja... ajándékba ad is Kohnnak 3 rúd
aranyat!
Egy évre rá megint rosszul lesz a sejk, megint elküldet Kohn véréért,
aki a tavalyi ajándékra gondolván, ismét ad a véréből, de ezúttal csak
egy nyamvadt rézgarast kap érte!
Meghökkenésében Kohn el is megy a rabbihoz tanácsot kérni, aki bölcsen
ezt mondja:
- Ne csodálkozz Kohn, hogy idén csak ennyit kaptál, hiszen egy éve a te
véred folyik benne!

---

Fiatal nő ül a vonaton a gyerekével az ölében. Szemben ül vele egy
csávó aki már régóta nézegeti őket. Megszólal:
- Hölgyem! Maga egy olyan gyönyörű nő! Hogy lehet ilyen ronda gyereke?
A nő persze heves zokogásba kezd, mire a fickó gyorsan eltűnik...
Kis idő múlva egy középkorú úr ül a hölggyel szembe. Nézi egy darabig a
keservesen zokogó hölgyet, majd kedvesen így szól:
- Hölgyem, miért sír ennyire?
- Tudja, az előbb nagyon megbántottak!
- Ó, ne sírjon! Kiengesztelésül hozok magának egy üdítőt, a majmának
meg egy banánt!

---

A vasútállomáson a pénztárnál áll a sorban két fickó, és mögöttük két
zsidó. A fickó megveszi a két jegyet, de látják, hogy a két zsidó csak
egy jegyet vesz.
Feltűnik nekik a dolog, üzletet szimatolnak, és figyelni kezdenek.
Felszállnak a vonatra. Annak rendje és módja szerint jön a kalauz. A
két zsidó idejekorán bemenekül a WC-be. A kalauz udvariasan bekopogtat
a mellékhelyiségbe, ahonnét egy kéz kinyújt egy jegyet, a kalauz
kezeli, megköszöni, és megy tovább. A két fickó azt mondja magában: ez
jó, legközelebb mi is így csináljuk.
Legközelebb így tényleg csak egy jegyet vesznek, a két zsidó viszont
egyet sem. Utaznak békésen, aztán annak rendje és módja szerint jön a
kalauz. A két fickó elbújik a wc-ben, ahogy látták. Mire az egyik zsidó
a másiknak:
- Gyere, akkor most bekopogunk a WC-be, és lesz jegyünk!

---