A rabbi és a plébános egymás mellett vettek telket.
A rabbinak van egy gyönyörű fekete Mercedes-e a plébánosnak pedig egy
öreg, szakadt Trabija. Egyik nap gondolkodik a plébános, hogy milyen
jócselekedettel lephetné meg kedves szomszédját...
Kitalálja, hogy lemossa a rabbi autóját és úgy is tesz. A rabbi a
lakása ablakán kinézve döbbenten nézi, mit csinál a plébános. Másnap
reggel felébred a plébános, kisétál a háza elé és meglepve látja, hogy
a rabbi térdel a Trabi mögött és egy fémfűrésszel a kocsi kipufogóját
fűrészeli, odalép hozzá:
- Mi csinálsz testvérem a kocsimmal?
- Hát tudod testvér, ha te tegnap megkeresztelhetted az én
Mercedesemet, akkor én meg körülmetélem a te kocsidat!

---

Egy házaspár 10 üvöltő gyerekkel áll a repülőtéri vámvizsgálat előtt. A
vámtiszt megkérdi a családfőt:
- Van önöknél lőfegyver, szúró-vágó eszköz vagy kábítószer?
A családfő kicsit idegesen:
- Higgye el uram, ha lenne, már rég használtam volna!

---

- Ugyebár a képen is láthatjátok, a New York-i Szabadságszobor egyik
kezében könyvet tart, a másikban fáklyát. Ki tudja megmondani, mit
jelképez a fáklya? Tessék, Móricka!
- Azt, hogy sötétben nem lehet olvasni.

---

Két férfi beszélget:
- Képzeld, a múltkor ellopták a feleségem hitelkártyáját!
- És, tettél feljelentést?
- Dehogy tettem, a rabló jóval kevesebbet költ, mint az asszony!

---

Az orosz tanácselnök vesz egy papagájt, és meg akarja tanítani neki
hogy "Éljenek a kommunisták!"
Ám a papagáj - okos madár lévén - folyton csak szidja a kommunistákat.
Mivel a pártelnököt várja vacsorára, ezért a papagájt beteszi a hűtőbe.
A miután a pártelnök elmegy, kiengedi a papagájt, aki megszólal:
- Éljenek a kommunisták, éljenek a kommunisták... csak ne küldjetek még
egyszer Szibériába!

---

Egy idős nénike megszólít egy férfit a postán:
- Elnézést fiatalember, de megtenné nekem, hogy megírja ezt az
üdvözlőlapot? Tudja, annyira gyötör a reuma, hogy nem tudok rendesen
írni.
- Persze - egyezik bele a férfi.
Mikor készen van, megkérdi a nénitől:
- Tehetek még valamit Önért?
A néni nézegeti az üdvözlőlapot, és így szól:
- Legyen szíves, írja ide a végére, hogy "Elnézést kérek a csúnya
kézírásomért..."

---

Két vadász beszélget az erdőben:
- Ha én megcélzok egy nyulat, az máris írhatja a végrendeletét!
A tisztáson hirtelen feltűnik a tapsifüles. A hencegő vadász előkapja a
puskáját, rálő, de a nyúl elszalad.
Mire a másik epésen megjegyzi:
- Úgy látom már szalad is a közjegyzőhöz...

---

Múltkor a felségemmel beszélgettünk az öregkorról. Azt mondtam neki:
- Tudod, én nem akarok vegetatív állpotban élni, feküdni egy ágyon, egy
géptől és egy üveg folyadéktól függve csak létezni. Ha ez megtörténne
egyszerűen csak húzd ki a dugót a falból!
Erre felált, kihúzta a TV-t, majd kidobta a sörömet az ablakon...

---

Pistike elkésik az iskolából reggel. A barátja megkérdezi tőle:
- Te, miért késtél el ma reggel?
Erre Pistike:
- Egy focimeccsről álmodtam, de hosszabbítás volt és tovább kellett
aludnom...

---

A milliomos kocsija szervizben van így kénytelen tömegközlekedéssel
hazamenni. Felszáll egy trolibuszra, de az nem arra megy amerre ő
lakik, úgyhogy odamegy a sofőrhoz, és azt mondja:
- Itt van 50.000 forint, de arra menj ahol én lakom!
A sofőr beleegyezik, elmennek egy darabon, de aztán a sofőr jelzi, hogy
sajnos nem mehetnek tovább, mivel nincs több vezeték.
A milliomos erre felajánl 100.000 forintot az utasoknak, hogy tolják a
trolit, a sofőr meg majd irányít.
Az utasok beleegyeznek, tolják, tolják, egyszer csak a sofőr megint
jelzi a problémát.
- Most már tényleg lehetetlen tovább menni. Itt egy hatalmas árok,
sehogy sem lehet megkerülni. Mit tegyünk?
- Semmi baj, megérkeztünk haza.
- Maga itt lakik a környéken? És mi ez a hatalmas gödör?
- Tegnap metróval jöttem.

---