Egy angol család száll meg egy budapesti hotelben, a 222-es szobaban. A
férj telefonon rendel két rumot:
- Two rums to room two two two.
A recepciós:
- Taram taram tam tam tam... szórakozz mással...

---

Kisfiú áll édesanyjával a villamosmegállóban. Az aluljáróból terhes nő
bukkan föl, nagyjából 6 hónapos terhes lehet. A kisfiú azonnal anyjához
fordul:
- Anyu, miért nőtt meg a néni hasa?
- Mert gyereket vár.
A következő pillanatban egy nagyon dagadt idős urat lát meg a gyerek a
villamosmegállóban.
- A bácsi mit vár?
- A villamost.
- Az meg is látszik!

---

A koncentrációs táborban Hitler futóversenyt rendez a raboknak!
- Na, zsidók! A verseny szabálya a következő! Az elsőt és az utolsót
lelőjük! A többieket elengedjük!
A zsidók nagyon örülnek a lehetőségnek, amikor megszólal a
hangosbemondó:
Az első két versenyző álljon a startvonalhoz!

---

Dörömbölnek a Mennyország kapuján. Szent Péter, szendergéséből
felébredve odacsoszog a kulcsaival a kapuhoz, kinyitja, de nincs ott
senki. Gondolja, hogy csak rosszul hallott, visszaül a kuckójába.
Nemsokára megint dörömbölést hall, megint odamegy, megint senki.
Talán valaki csak szórakozik - gondolja. Ám, alighogy visszafordul,
újra dörömbölnek, de most az eddigieknél is erősebben. Dühösen feltárja
a kaput, hát ott áll egy lélek.
- Te kopogtál az előbb is?
- Igen, Atyám.
- Csúnya dolog volt ugráltatni engem!
- Nem én tehetek róla, Atyám, azok ott lent próbáltak háromszor
újraéleszteni!

---

Egy cowboy bemegy egy vadnyugati kocsmába, odamegy a kocsmároshoz,
rendel egy dupla whiskeyt, és így kiált:
- Ha Joe iszik, mindenki iszik!
A többi vendég boldogan rohan a csaposhoz a dupla whiskey-ért.
Így megy ez sok körön át, míg végre Joe odamegy a pulthoz, kivágja az
árat, és így kiált:
- Ha Joe fizet, mindenki fizet!

---

Az amerikai, francia és a román pilóták mindegyike nagyon büszke arra,
hogy kapásból felismeri anyarepülőterét.
Amerika felett repülnek, kinyúl az ablakon az amerikai:
- Ez a New York-i Kennedy repülőtér lesz!
- Honnan tudod? - kérdezik a többiek.
- Megérintettem a Szabadság szobor tetejét.
Később kinyúl a francia:
- Ez a Párizsi Orly Aeroport lesz!
- Honnan tudod?
- Megérintettem az Eiffel-torony tetejét.
Repülnek tovább, kinyúl a román, majd megszólal:
- Ez a Romániai repülőtér lesz!
- Hát ezt meg honnan tudod?
- Ellopták az órámat.

---

Egy papucsférj nagyon megelégeli a házasságban betöltött szerepét és
elmegy a pszihiáterhez. Megtudja tőle, hogy az egész azért van, mert
nincs kellő önbecsülése, nagyon kevésre tartja magát és ezen
változtatni kell. Ehhez segítségként kap is rögtön egy könyvet.
A fickó a hazaúton végig lázasan olvas és szívja magába a tudást.
Amikor hazaérkezik rögtön nekiesik a feleségének:
- Na idefigyelj! Mostantól minden megváltozik! Én vagyok a ház ura és
te azt teszed amit én parancsolok. Most azt akarom, hogy azonnal
készíts nekem egy pompás vacsorát. Utána hogy azt megettem egy ízletes
desszerttel fogsz meglepni. Aztán eresztesz nekem kellemes fürdővizet,
hogy a kádban kipihenhessem magam. Végül pedig mit gondolsz, ki fog
szépen felöltöztetni és megfésülni engem?
- A temetkezési vállalkozó.

---

Egy férfi afrikai körutazásból hazatérve nagyon rosszul érzi magát.
Elmegy az orvoshoz, aki javasol neki egy alapos kivizsgálást.
Befektetik a kórházba, egy elkülönített szobába, és elvégzik a
vizsgálatokat. A betegágy mellett csörög a telefon, a férfi felveszi:
- Az orvosa vagyok. Rossz hírem van. Egy ritka afrikai vírussal
fertőződött meg, ami ragályos, és sajnos, halálos is.
- Úristen! Nem lehet tenni valamit, doktor úr? - kérdezi kétségbeesve a
beteg.
- Nos, adhatunk Önnek palacsintát, pizzát vagy ostyatésztát.
- És az segít?
- Ööö... sajnos, nem... de csak ezeket tudjuk bedugni az ajtó alatt.

---

Rengeteg olyan kifejezés van a magyarban, ami valamilyen módon az
ételekkel kapcsolatos.
Például amikor perecelsz egyet. Vagy elmész csak úgy céltalanul
kolbászolni a városba. Vagy rizsázol valakinek, például azért, hogy
később megrépázd, de az is lehet, hogy ő meg utána megmogyoróz.
Ilyenkor nem kell sokat tökölni, ha egyszer már lekenyerezted. Veled ne
kukoricázzon!
Persze ha hivatásos, akkor tejelned kell, mert kisajtolja belőled, ezt
általában előre le is vajazzátok, amikor még úgy be vagy sózva, hogy
borsózik a hátad, és nem gondolsz arra, hogy utána annyira fel leszel
paprikázva, hogy majd becsokizol.
Most persze lehet azt mondani, hogy "ez elég gyenge volt". De én erre
közlöm, hogy nem ér a nevem, káposzta a fejem.
És ha erre nem tudsz mit mondani, akkor mákom van.

---

Szőke nő az Andrássy úton beugrik egy ott álló taxiba:
- Az Andrássy útra, legyen szíves!
- Már ott vagyunk hölgyem!
- Hűűű! Ilyen gyorsan? Mennyivel tartozom?
- Semmivel!
- Hűűű, de olcsó!

---