A bolondok házában az egyik ápolt kedveskedni akar az új orvosnak:
- Tudja, doktor úr, hogy mi magát mindannyian sokkal jobban szeretjük,
mint az elődjét?
- Valóban? És miért?
- Valahogy olyan közülünk valónak érezzük...

---

A hajnalban részegen hazaérkező férjet a feleség így fogadja:
- Hol voltál ilyen sokáig?
- Okos asszony ilyet sosem kérdez!
- Okos férfi mindent elmond a feleségének!
- Tévedsz drágám, okos férfinak nincs is felesége.

---

A feleség egy ismerős arcot vesz észre az étteremben. Odaszól a
férjének:
- Nézd csak, ott az a részeges alak az előző férjem! Mióta hét éve
elváltam tőle, egyfolytában csak iszik, állandóan részeg!
- Ez tényleg furcsa. - Ennyi ideig azért senki nem szokott ünnepelni!

---

Öreg székely bácsi megy az országúton, egyszer csak megáll melette egy
Mercedes, kihajolnak az ablakon és megkérdezik a bácsit:
- Hány lóerős a szekér, papa?
- Kettő, hát a tied?
- 320 - mondja a sofőr és nagy gázt adva elhúz.
Pár kilométerrel arrébb az öreg látja, hogy a Mercedes nekiment egy
fának. Erre gúnyosan így szól:
- Mi van fiam, szétszaladt a ménes?

---

Felszáll a vonatra egy úr és a felesége. Találnak egy kabint, amiben
csak egy ember ül. Kisvártatva a férj kimegy a kabinból, a másik férfi
meg utána, és megszólítja:
- Ne haragudjon meg, uram, de az Ön felesége rettentően ronda. Én
plasztikai sebész vagyok, és mindössze 300.000 forintért csodaszéppé
tudom varázsolni.
Visszakérdez a férj:
- 300.000-ért? A vadász 80.000-ért lelövi.

---

A férj újdonsült feleségével enyeleg a bokorban, mikor váratlanul
megszólal:
- Szeretlek, de el kell mondanom valamit: AIDS-es vagyok!
- Én is szeretlek, de az az igazság, hogy én is.
- De én csak vicceltem.
- Most már nem fogsz...

---

Abszolút használhatatlan találmányok:
1. Fekete szövegkiemelő
2. Sötétben látható napszemüveg
3. Vízálló szivacs
4. Tűzálló cigaretta
5. Akkumulátorral működő akkutöltő
6. Biztonsági öv motorosoknak
7. Videókazetta a videó összeszereléséről
8. Csendes ébresztőóra

---

Házsártos feleség mondja a férjének:
- Mennyivel jobban tettem volna, ha magához az ördöghöz mentem volna
feleségül!
- Erre ne is gondolj! Közeli rokonok nem házasodhatnak!

---

Az duci, idősödő írónő, elhatározza, hogy könyvet ír a dzsungel
életéről. Afrikai útján megismerkedik egy idős úrral, aki évtizedek óta
a dzsungelben él. Megkérdezi tőle, hogy ha ő most egy jóságos tündér
lenne, mi lenne tőle a három leghőbb kívánsága.
- Nincs nekem három, csak kettő van - feleli az öreg. - Mielőtt
meghalnék, szeretnék látni egy szép meztelen nőt és egy fehér
elefántot.
- Hát az egyik kívánságát már teljesíteni is tudom - mondja az írónő.
Bemegy az erdőbe, egy fa mögött levetkőzik, majd meztelenül előlép.
- Nos, uram, mit szól hozzá?
- Nahát, csodálatos... Köszönöm önnek. Most már csak egy szép meztelen
nőt szeretnék látni.

---

Egy ember felmérést csinál, hogy mi a hosszú élet titka.
Meglát egy vénembert.
- Uram, maga hány éves?
- 100.
- Mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefír, este kefír.
Lát egy másik embert, aki még öregebbnek tűnik.
- Uram, hány éves?
- 104.
- És, mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefír, este kefír.
Lát még egyet, aki még ezeknél is öregebbnek tűnik.
Attól is megkérdi:
- Uram, mondja, mi a hosszú élet titka?
- Reggel vodka, este vodka, délben konyak.
- És maga hány éves?
- 28.

---