Az osztrák-magyar határon a vámtiszt felnyittatja a Trabant
csomagtartóját, és rögtön kiszúr két hatalmas zsákot.
- Ezekben mi van?
- Madáreledel - feleli az autós. - A papagájnak viszem.
- Nyissa ki!
Az autós kibontja a két zsákot, az egyikben húsz kiló kávé van, a
másikban 100 doboz cigi.
- Aha, szóval maguk kávéval meg cigivel etetik a papagájt? - kérdi
gúnyosan a vámtiszt.
- Eszi, nem eszi, nem kap mást!

---

Elegánsan öltözött pasas beballag a kocsmába, pórázon vezetve egy
krokodilt. Megkérdezi a csapost:
- Kiszolgálnak itt országgyűlési képviselőket?
- Természetesen... - hajlong a csapos.
- Helyes. Akkor nekem egy whiskey-t, a krokodilomnak pedig egy
országgyűlési képviselőt!

---

A cigány bemegy a DVD kölcsönzőbe, odamegy a pultoshoz, és azt kérdezi:
- Adjon má egy olyan fimet amiben a cigány lelövi a Rambo-t.
- Hát olyan filmről az életben nem hallottam!
- Akkor addzson olyat amiben a cigány megveri a Schwarzeneggert!
- Hát olyan film biztos nem létezik!
- Há akkó milyen film van akkor ebben a kölcsönzőben ami cigányos?
- Van itt egy olyan, amiben a cigánynak dolgoznia kell, hogy megéljen!
- Jaaaaj, a sci-fi-t azt nem szeretjük!

---

- Nem vagyok teljesen biztos a diagnózisban - mondja az orvos a
betegnek -, csak feltételezem a panaszainak okát. Valószínűleg az
alkohol az oka.
- Semmi baj doktor úr, ez velem is gyakran előfordul. Majd visszajövök,
ha már józan lesz.

---

- Móricka, te nem szoktál fogat mosni? - kérdi a tanár.
- Dehogynem!
- Hazudsz, hiszen a leheletedből meg tudom mondani, hogy fokhagymás
pirítóst reggeliztél!
- Akkor a tanár úr nagyon téved: azt tegnapelőtt ettem!

---

Koldus kunyerál egy járókelőtől.
- Alkoholt venne rajta mi? - kérdi a járókelő.
- Dehogyis, hová gondol! - mentegetőzik a koldus.
- Esetleg cigarettára költené? - kérdezősködik tovább a járókelő.
- Nem dohányzom uram!
- Akkor biztos eljátszaná a lóversenyen!
- Uram, életemben nem voltam lóversenypályán.
- Kérem, megtenné, hogy velem jön a házamba? - kéri a járókelő.
- Miért?
- Szeretném megmutatni a feleségemnek, hogy hová jut az, aki nem iszik,
nem dohányzik és nem jár ki a lovira.

---

A 2. világháború után Józsi bácsi felmegy Pestre egy kicsit körülnézni.
Megszólít egy rendőrt:
- Bocsánat biztos úr, meg tudná mondani, hogyan jutok el a Ferenc
József hídhoz?
- Mit képzel maga öreg, az most már Szabadság híd! Kotródjék innen,
vagy beviszem!
Szegény paraszt gyorsan továbbindul, tépelődik magában, majd megszólít
egy másik rendőrt:
- Biztos úr, kérem alássan, mondja meg nekem, merre van az Andrássy út?
- Mit gondol öreg, hol van maga, az már Lenin út! Pusztuljon innen,
vagy beviszem!
Bácsika elsomfordál, leül a Duna partjára és mélabúsan kémleli a vizet.
Egy arra kóricáló rendőr megkérdezi:
- Mit csinál itt maga bácsi?
- Á, hagyd fiam, csak nézegetem a Volgát...

---

A csiga és a kecske sétálnak a parlament felé, és amint beszélgetnek,
kiderül, hogy mindketten segédnek akarnak jelentkezni egy politikushoz.
Mikor már kifelé jönnek, újra összetalálkoznak, és a csiga örömmel
meséli, hogy felvették.
- Hát hogyhogy felvettek?
- Figyelj kecske, itt csúszni-mászni kell tudni, nem mekegni!

---

Beteg a pszichológusnak:
- Doktor úr, teljes letargiába estem, nincs étvágyam, állandóan fáradt
vagyok.
Az orvos:
- Uram, Ön depressziós. Abba kellene hagynia az ivást!
- Még életemben nem ittam egy korty alkoholt sem!
- Akkor szokjon le a dohányzásról!
- Még egy szál cigaretta nem volt a számban!
- Akkor hagyjon fel a kábítószer fogyasztással!
- Soha életemben nem nyúltam drogokhoz!
- Ne hajtsa annyira a nőket!
- Doktor úr, én még egy nővel sem voltam életemben!
- Ez esetben menjen haza, igyon egy konyakot, szívjon egy kis
marihuánát, szedjen össze néhány nőcskét, és minden rendben lesz.

---

Kereskedő a vevőnek:
- Na, hogy működik az általam készített egérfogó, amit tegnap vett
nálam?
Vevő:
- Biztosan jól, mert ma reggel két egeret találtam az egérfogó előtt
megdögölve. Valószínűleg halálra röhögték magukat, mikor meglátták a
csapdáját!

---