Angliában egy utazó bekopog a "György és a Sárkány" nevű fogadóba. Egy
mogorva nő nyit ajtót:
- Kaphatnék egy kis élelmet és szállást?
- Nem! - mondja a nő és bevágja az ajtót.
Az utazó nem adja fel és újra bekopog. Megint a nő nyit ajtót, egyből
mondja neki az utazó:
- Nem beszélhetnék inkább Györggyel?

---

Az öregedő feleség áll a tükör előtt:
- Jaj Istenem, teli vagyok ráncokkal, a mellem lecsüng a derekamig, a
fenekem megereszkedett, egyre jobban őszülök...
Erre a férj:
- Drágám, viszont a látásod legalább még mindig kitűnő!

---

Az etióp gyerekekhez ellátogat a Mikulás. Körbeállják a gyerekek, és a
mikulás kérdi:
- Gyerekek miért vagytok ilyen soványak?
- Mert nem eszünk rendesen!
- Jaaa, aki nem eszik rendesen, annak nincs ajándék!

---

Meghal a férj, és a túlvilágon egyből vagy húsz öreg nő veszi körül és
mind ezt mondják:
- Szia fiam, én vagyok az anyósod.
A férj nem tudja, ki az igazi. Egyszer csak megjelenik Szent Péter és
igazságot tesz:
- Ezt a férfit húsz felé kell vágni, mert húszan vagytok.
Mindenki döbbenten áll, meg sem szólal, kivéve egy nőt, aki ezt mondja:
- Igen! Húsz felé kell vágni!
Ekkor Szent Péter felkiált:
- Na, hát csak megvan az igazi anyós!

---

Két barátnő találkozik. Egyikük szeme alatt hatalmas monokli díszeleg.
- Veled meg mi történt? - kérdi a másik.
- Nézeteltérésem volt a férjemmel.
- Pedig úgy tudtam, a férjed elutazott egy hétre.
- Ez a gond, én is azt hittem...

---

Két barát elhatározza, hogy kipróbálnak valamilyen extrém sportot.
- Mit szólnál a bungee jumpinghoz? - kérdi az egyik.
- Az szóba se jöhet! - feleli a másik - Azért születtem meg, mert
elszakadt a gumi, nem akarok ugyanezen okból meghalni!

---

A magyar, a német és az olasz Európán keresztül utaznak egy limuzinban.
Egyszercsak kiteszi a kezét az olasz és elkiáltja magát: - Hé,
Olaszországban vagyunk!
Mire a többik: - Honnan tudod?
- A kezembe kaptam egy tál milánóit.
Mennek tovább. Kiteszi a kezét a német. Ő is elkiáltja magát: -Hé,
Németországban vagyunk!
- Honnan tudod?
- A kezembe kaptam egy jó német sört.
Mennek tovább. Most kiteszi a kezét a magyar. Ő is elkiáltja magát: -
Hé, Magyarországon vagyunk!
- Honnan tudod?
- Ellopták az órámat.

---

Két rendőr járőrözik. Találnak egy tükröt.
Az egyik felveszi, nézegeti, majd megszólal:
- Te, ez a fazon nagyon ismerős nekem valahonnan!
Megnézi a másik is és levonja a következtetést:
- Én is ismerem, mindig velem szemben ül a fodrásznál!

---

A rendőrök az országúton leintenek egy piros Ladát. Látják hogy a hátsó
ülésen három birka van bezsúfolva, a cigány sofőr pedig nagy zavarban
van.
- Nem lopta maga ezeket a birkákat? - kérdik a tőle.
- Há´mán dehogy loptam én, ők akartak velem gyünni!
- Hogy-hogy?
- Megkírdeztem tőlük, hogy beszállnak-e, mire azt mondták hogy: beee.

---

Azt mondja a feleség a férjének:
- Így, hogy nincs rajtad a szemüveged, olyan jól nézel ki, mint annak
idején, amikor megismerkedtünk!
Mire a férj:
- Igen, így, hogy nincs rajtam a szemüvegem, te is jól nézel ki.

---