A NASA az első Mars-expedíciót szervezi, azonban a nehézségek miatt az
űrhajósokat nem tudnák visszahozni, így elhatározzák, hogy csak egy
embert küldenek. Nekiállnak hát önkéntest keresni az öngyilkos akcióra.
Jön az első jelentkező, egy mérnök:
- Én egymillió dollárt kérek cserébe, ezt az egyetemre hagynám, hogy
ezzel is hozzájáruljak az emberiség fejlődéséhez!
A második jelölt egy orvos:
- Én kétmillió dollárt kérnék. Egymilliót hagynék a családomra, a
másikat pedig a kórházra hagynám, hogy ezzel is segítsek az emberek
szenvedését csökkenteni.
Végül, a harmadik önkéntes, egy ügyvéd:
- Én hárommillió dollárt kérek!
- Hogy-hogy hárommilliót?
- Nézzék, egymilliót adnék maguknak, egymilliót megtartanék magamnak, a
harmadik millióért meg menjen a mérnök!

---

A tízéves Móricka jelenti hazaérkező anyjának:
- Mama, képzeld, a papa telefonált a túlvilágról!
- Ne mond, és mit akart?
- Hát csak azt, hogy küldj neki valami jó cigarettát!
- De hova, azt nem mondta? A mennyországba vagy a pokolba?
- Azt nem mondta, de biztos hogy a pokolba, mert tüzet nem kért!

---

A híres fotóst vendégségbe hívják. A vacsora után a háziasszony
beszélgetésbe elegyedik vele:
- Gratulálok a képeihez, nagyon szépek! Biztosan jó fényképezőgépe van.
Erre a fotós:
- Gratulálok a vacsorához, nagyon finom volt! Biztosan nagyon jó
fazekai vannak!

---

Móricka reggel panaszkodik anyukájának:
- Anyu, nagyon fáj a hasam.
- Nincs semmi baj, kisfiam - feleli anyukája -, csak azért fáj a hasad,
mert üres.
Móricka tudomásul veszi és megnyugszik. Este aztán fontos vendégek
jönnek, és a minisztériumi államtitkár így szól a háziasszonyhoz:
- Kedves asszonyom, ugye van valami fájdalomcsillapítója, mert
borzalmasan fáj a fejem.
Móricka felnéz, és megszólal:
- Semmi baj, bácsi, csak azért fáj a feje, mert üres!

---

Egy kutya gondolatai:
- Itt lakom ezzel az emberrel, aki etet engem, meleg szállást biztosít,
simogat és szeret engem. Ezek szerint ő az Isten!
Egy macska gondolatai:
- Itt lakom ezzel az emberrel. Etet engem, simogat, takarít, szállást
biztosít. Ezek szerint én vagyok az Isten!

---

Az óceánon léket kap egy utasszállító hajó, és elkezd süllyedni. Az
utasokat valahogyan be kellene terelni a mentőcsónakokba, de
ellenállnak a kérésnek.
Erre a kapitány kitalálja, hogy nemzetiség szerint különböző módszerrel
veszi rá őket.
Az angoloknak azt mondja, hogy ez a legsportszerűbb dolog, amit
tehetnek.
A franciáknak azt, hogy ez a legokosabb.
A németeknek azt, hogy ez az utasítás.
A magyaroknak meg azt, hogy ez tilos.

---

Még fiatal ügyvéd voltam, épp megkaptam az irodámat, s már vártam is,
kik jönnek.
Kis idő múlva az üvegajtómon keresztül emberi árnyékot vettem észre, s
úgy gondoltam, az első ügyfelemre jó benyomást kell tennem, ezért
felvettem a telefonkagylót és képzelt beszélgetésbe kezdtem.
Valahogy így hangzott: - Igen, Mr John, megpróbálok időt szakítani az
Ön jelentéktelen kis ügyére is, csak az az igazság, nagyon elfoglalt
vagyok, hisz tudja, sok az ügyfél.
Ekkor letettem a kagylót, és gondolván, hogy nagy hatással voltam első
ügyfelemre, így szóltam:
- Jó napot! Kérem foglaljon helyet! Miben lehetek szolgálatára?
És a válasz:
- A telefonszerelő vagyok, mondták, hogy itt még nincs bekapcsolva a
telefon!

---

A fiatal házaspár vesz egy új szekrényt.
A férj hajnalban elmegy dolgozni és amikor reggel az első villamos
elmegy a ház előtt, a szekrényajtó magától kinyílik.
A feleség becsukja, de a következő villamosnál megint kinyílik.
Ez így megy egész nap, mire a feleség megunja és felhív egy asztalost,
hogy szerelje meg.
Áll a szerelő meg a feleség a szekrényajtó előtt, és amikor a villamos
jön, az mindig kinyílik.
- Hát sajnos innen nem látok semmit, lehet, hogy belül van a baj, én
beállok a szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülről látom, mi a
hiba. - mondja a szerelő.
Amikor a szerelő beáll a szekrénybe, a feleség rácsukja a
szekrényajtót, pont megérkezik a férj, veszi le a kabátját, és be
akarja akasztani a szekrénybe, amikor meglátja bent a szerelőt.
- Maga mit csinál itt? - kérdi.
- Mondja, elhiszi nekem, ha most azt mondom, hogy a villamosra várok?

---

A szülőszobán várakozik egy fiatalember, mikor megtudja hogy apa lett a
ájultan esik össze. Miközben az ápolónők ellátják az orvos felbukkan,
kezében a csecsemővel. Meglepődve kérdezi az ápolónőt:
- Hát az apukával meg mi történt?
- Azt hittem csak az időt kérdezi, én meg rávágtam, hogy 6!

---

A nő már öt perce beszél, az orvost nem is engedi szóhoz jutni, végre
kiböki mi a problémája:
- Drága doktor úr, a férjem állandóan beszél álmában.
- Engedje néha, hogy nappal is beszéljen!

---