A rendőr megállítja a szabálytalanul előző Ladát és a vezetőjét 500
Ft-ra bírságolja.
- Biztos úr ! Mondja, ha tudok olyan találós kérdést feltenni Önnek,
amire nem tud válaszolni, akkor elengedi a bírságot?
A rendőr igencsak kedveli a találós kérdéseket, így rááll az alkura.
- Tudja-e, hogy mikor születik a legtöbb gyerek?
- Nem én.
- Hát a kilencedik hónapban.
A rendőr továbbengedi, mert így szólt a megállapodás. A legközelebbi
szabálysértőt, aki fennakad a hálóján már ő kérdi:
- Uram! Ön szabálytalanul közlekedett, ezért megbírságolom, de ha egy
találós kérdésre megfelel, akkor továbbengedem. Melyik hónapban
születik a legtöbb gyerek?
- Sajnos nem tudom - válaszolja bánatosan az autós.
Mire sugárzó arccal a rendör:
- Ilyet nem tudni! Hát szeptemberben!

---

A székely bácsi ül a szekéren. Egyszer csak megállnak a lovak. A bácsi
jól odasóz nekik:
- Gyííí!
A lovak meg sem moccannak. A bácsi újra odacsap az ostorral:
- Gyííí!
A lovak megint nem mozdulnak. A bácsi leszáll a bakról, előremegy a
lovakhoz, és észreveszi, hogy közvetlenül a lovak előtt egy óriási
szakadék tátong. Erre visszamászik a bakra és így szól:
- Helyesbítek: Hóóó!

---

A szocializmus öt törvénye:
- Ne gondolkodj!
- Ha már gondolkodsz, ne beszélj!
- Ha gondolkodsz, beszélsz, ne írj!
- Ha gondolkodsz, beszélsz és írsz, akkor ne írj alá!
- Ha gondolkodsz, beszélsz, írsz és még alá is írod, akkor ne
csodálkozz!

---

Vicces hirdetések:
- 3 szobás családi ház, utcára néző nagymamával eladó.
- Kiadó egy 3 szobás konyha!
- Pénzt vennék áron alul, sürgősen!
- Részeges férjemet szeretném elcserélni valami használhatóbbra.
- Használt mélyhűtőt vennék 112 kilós (halott) feleség tárolására.
- Többszörös öngyilkossági kísérletet elkövető ifjú keresi hozzá illő
párját. Jelige: Meghalok érted!

---

Egy nő nagyon siet, ezért fog egy taxit. Amikor a taxis meghallja, hogy
sietnie kell, tövig nyomja a gázpedált. Elérnek egy kereszteződésbe, de
épp piros a lámpa. A taxis ahelyett hogy fékezne, még gyorsít is, majd
két hatalmas kamion közt óriási dudaszóval kísérve éppcsak átcsúsznak.
- Ember, teljesen megőrült? - kapkod levegő után az utas.
- Nyugalom hölgyem, lazítson! Nem lesz semmi baj! Ha nem bírja a
látványt, akkor nyugodtan csukja be a szemét ahogy én is teszem.

---

Apuka sétál a kisfiával egy kastély romjainál. Mindenütt ledőlt falak,
ledőlt oszlopok, elgurult kövek. A kisfiú odafordul az apjához és
megkérdezi:
- Ugye itt tanult anya vezetni?

---

A fiatal pár éppen az esküvő előtti napon szenved autóbalesetet.
Mindketten meghalnak és felkerülnek a mennyekbe, Szent Péter színe elé.
Megkérdik tőle, hogy lehetséges lenne-e, hogy összeházasodjanak a
Mennyországban?
- Jól van, várjatok itt, gondolkodjatok el azon, tényleg szeretnétek-e
házastársak lenni. Nemsokára visszajövök, ha még akkor is szeretitek
egymást, akkor nem bánom.
6 hónap múlva Szent Péter végre megjelenik egy pappal az oldalán:
- Na, gyermekeim, hogyan döntöttetek?
- Még mindig szeretjük egymást, és szeretnénk összeházasodni! - mondja
a fiú. - De azt azért megkérdezném, ha mégsem sikerül a házasság, ugye
elválhatunk?
- Az lehetetlen! - mondja Szent Péter. - Hat hónapba telt, mire
találtam itt fent egy papot! Mit gondolsz, mikorra találnék itt egy
válóperes ügyvédet?

---

Négy pap vitatkozik egy teológiai kérdésről. Hárman képviselik az egyik
álláspontot, egyiküknek más a véleménye. Mikor a renitens pap kifogy az
érvekből, felkiált:
- Uram, tudom, hogy igazam van! Adja valami jelet, hogy így van!
Hirtelen menydörög egyet az ég.
- Ugyan már, ez csak véletlen! - mondja a három másik.
- Uram, ha igazam van, adj egy nagyobb jelet, hogy a többiek is
elhiggyék!
A derült égből lecsap egy villám.
- Ez csak véletlen! - hitetlenkednek a többiek.
- Uram, adj valamilyen félreérthetetlen jelet, hogy meggyőzd ezt a
három hitetlent!
Az égből egy mély hang dörmögi:
- IGAZA VAN!
A három hitetlenkedő pap összenéz, majd az egyikük:
- Jól van, akkor most két vélemény áll hárommal szemben...

---

Egy repülőn utazik Reagan, Gorbacsov, Ceaucescu és Kádár. A pilóta
egyszer csak bemondja a fedélzeti hangszórón, hogy műszaki hiba miatt
el kell hagyni a gépet, de csak 4 ejtőernyő van, abból egy az övé.
Reagan:
- Hatalmas, gazdag ország elnöke vagyok, nekem túl kell élnem! - azzal
fog egy ejtőernyőt, és kiugrik.
Gorbacsov:
- Hatalmas, jól felfegyverzett ország elnöke vagyok, nekem életben kell
maradnom! - ő is fog egyet és kiugrik.
Ceaucescu:
- Én vagyok a Kárpátok géniusza, nekem túl kell élnem! - ő is kiugrik.
Kádár épp komoran le akar ülni, mikor a pilóta ugrás előtt megszólal:
- Ugorjon ember, a Kárpátok géniusza a poroltóval ugrott ki!

---

A cigyányasszony mondja a gyerekének:
- Gazsi, menj el paradicsomért!
Egy perc múlva visszajön a gyerek üres kézzel, kérdi tőle az anyja:
- Miért nem hoztál paradicsomot?
- Kint volt a szomszéd a kertbe!

---