A rendőr megállítja az autóst, kezében a szonda, és mondja neki:
- Fújjon bele a szondába!
- Eszemben sincs.
- Azonnal fújjon bele!
- Nem!
A rendőr elveszíti türelmét.
- Nem mondom még egyszer, fújjon, mert ha én fújok bele, magának egy
életre ugrik a jogosítványa!

---

Az esküvő előtt a vőlegény szorongva megy oda az apjához:
- Apám, félek, nem fog jól sikerülni ez a házasság.
- Miért, talán nem szereted?
- De igen. Csak az a bajom, hogy rettenetesen büdös a lábam. Ha egy
ágyba fekszünk, szerintem reggelre annyira fog undorodni tőlem, hogy
elhagy.
- Ezen lehet segíteni. Lefekvés előtt húzz zoknit a lábadra, így nem
lesz büdös.
Eközben a menyasszony is kétségbeesve kér tanácsot az anyjától:
- Reggel mindig olyan büdös a szám, hogy biztosan el fog hagyni!
- Ugyan már. Reggel, ha felébredtek addig ne nyisd ki a szád, amíg nem
mostál fogat, így nem lesz gond.
Eltelik a nászéjszaka, reggel a fiú arra ébred, hogy valahová
elkeveredett a zoknija. Kétségbeesve elkezdi keresni, erre felébred a
lány is, és ezt kérdi:
- Mit csinálsz ilyen kora reggel?
- Úristen, te lenyelted a zoknimat!

---

A honvédségnél az őrmester tanít a honvédoknak a logikáról.
- Kovács honvéd, álljon fel! - mondja az őrmester.
- Elmondom magának, mi a logika. Itt van maga. Megszületett, felnőtt,
majd meghal, eltemetik. Kinő a sírján egy szál fű, egy tehén arra megy,
lelegeli, letesz egy szép nagy lepényt. Én arra megyek, belelépek és
azt mondom: Kovács honvéd, maga de megváltozott. Na érti miről van szó?
- Igen. - mondja Kovács.
- Akkor mondja vissza! - szólítja fel az őrmester.
Kovács belekezd:
- Az őrmester úr megszületett, felnőtt, majd meghal, eltemetik. Kinő a
sírján egy szál fű, egy tehén arra megy, lelegeli, letesz egy szép nagy
lepényt. Én arra megyek, belelépek és azt mondom: Hej, őrmester úr!
Maga semmit sem változott!

---

A német szerveknél faji tisztasági intelligenciatesztet dolgoznak ki.
Bizottság: Mondjon egy kétjegyű számot!
Első jelölt: 67.
Bizottság: Na és miért pont 67? Miért nem 76?
Első jelölt: Nem! 67!
Bizottság feljegyzi: "erős, árja jellem".
Jön a második jelölt.
Bizottság: Mondjon egy kétjegyű számot!
Második jelölt: 53.
Bizottság: Na és miért pont 53? Miért nem 35?
Második jelölt: Hát, lehetne éppen 35 is.
Bizottság feljegyzi: "árjához közeli jellem".
Jön a harmadik jelölt, Stirlitz.
Bizottság: Mondjon egy kétjegyű számot!
Stirlitz: 44.
Bizottság: Na és miért pont 44? Miért nem... Na, Stirlitz, elég volt
ezekből a hülye zsidó trükkökből!

---

Férj a halálos ágyán mondja a feleségének:
- Drágám, lehet hozzád egy utolsó kívánságom?
- Persze, mondjad.
- Szeretném, ha a halálom után feleségül mennél a bátyámhoz.
- De hát te utálod a bátyádat!
- Persze, pont ezért szeretnék így kiszúrni vele!

---

Bemegy a szőke nő a könyvtárba, és jó hangosan odaszól a könyvtárosnak:
- Kérek egy hamburgert és egy adag sült krumplit!
Mire a könyvtáros megbotránkozva:
- De hölgyem, ez egy könyvtár.
Erre a szőke:
- Jaj, bocsánat!
Majd suttogva:
- Kérek egy hamburgert és egy adag sült krumplit!

---

Egyik barátnő a másiknak:
- Képzeld, milyen fogyókúrát találtam ki! A hűtőszekrény belsejébe
kiragasztottam egy jó alakú, gyönyörű, vékony nő fényképét, így amikor
enni támad kedvem, és kinyitom a hűtő ajtaját, ránézek és mindjárt
elszégyellem magam.
- És hatékony ez a fogyókúra módszer?
- Részben igen. Én lefogytam 5 kilót, viszont a férjem meg felszedett
vagy tízet...

---

A háborúban az izraeliek elfogtak egy arab pilótát. Megpróbálták
kivallatni a szétlőtt repülőgép paraméterei ügyében.
- Mennyi a géped optimális repülési magassága?
A pilóta nem válaszol, mire nagyon megverik.
- Mennyi a repülőgéped maximális repülési sebessége?
A pilóta megint nem válaszol, mire még jobban megverik.
- Mekkora teljesítményű a repülőd hajtóműve?
Nincs válasz, mire utoljára, még egyszer megverik, de mivel látják,
hogy semmit sem lehet belőle kiszedni, ezért elengedik.
Hazaérve nemzeti hősként fogadják és az ünnepségen megkérdezik tőle,
hogy mit tud tanácsolni a pilótanövendékeknek?
- Csak azt, hogy a műszaki adatokat tanulják meg pontosan, mert ha
elkapják őket és nem tudják, akkor nagyon megverik őket!

---

Egy férfi bemegy az orvoshoz:
- Doktor úr, segítsen rajtam! Éjjelente nem tudok aludni, még altatóval
sem, így nappal mindig álmos vagyok, és gyakran elbóbiskolok munka
közben. A főnököm azt mondta, hogy kirúg, ha még egyszer el merek
aludni.
- Sebaj, van itt egy új, bivalyerős altató, ebből a vegyen be egyet
lefekvés előtt és minden rendben lesz.
A férfi hazamegy, és lefekvés előtt két pirulát is bevesz egy helyett,
hogy tutira menjen. Reggel frissen ébred és elmegy a munkába.
- Főnök úr, soha többé nem fogok elaludni munka közben!
- Ennek örülök, de hol volt a múlt héten?

---

A kisfiú megkérdi az anyukájától:
- Anyu, ugye Isten adja meg a napi kenyerünket?
- Igen, kisfiam.
- És anyu, ugye a Jézuska hozza a játékokat?
- Igen, kisfiam.
- Akkor az apu mi a francot csinál egész nap?

---