A cigány öt kiló hússal tér haza szokásos élelembeszerző körútjáról. A
felesége rögtön ott terem.
- Te, aggyá mán egy kis húst, három napja nem ettem.
- Először igyál meg egy liter vizet. - megissza.
- No, Gazsi most mán ide azt a húst!
- Igyál meg először meg egy liter vizet.
- No most ma tényleg aggyá húst!
- Ha még egy liter vizet megiszol, adok. - nagy nehezen megissza.
-Te Gazsi, én mán nem is birok enni.
- Látod, nem is éhes voltál te, hanem szomjas.

---

Egy étterem ablakában ez a reklámtábla áll:
"Ha olyat rendel, amit nem tudunk teljesíteni, fizetünk 5000 forintot!"
Egy vendég kipróbálja, bemegy és friss zsiráfpörköltet rendel. Aztán
megdöbbenve látja, hogy bevezetnek a konyhába egy zsiráfot. Eltelik fél
óra, majd kijön egy pincér és szó nélkül letesz egy ötezrest az
asztalra.
- De miért, mi történt? Hiszen az előbb vezették be a zsiráfot a
konyhába.
- Igen, zsiráfunk az van, de sajnos a krumpli elfogyott...

---

Sorakozó van a katonaságnál. Az őrmester egyszer csak felkiált:
- Ki mozog ott?
- Uram, csak a Föld mozog - vágja rá az egyik lelkes kiskatona.
- Ki mondta ezt?
- Galilei.
- Galilei közlegény, lépjen ki!
- De hát ő a XVII. században mondta!
- Nincs is nálunk 17 század...

---

Anyós a halálos ágyon:
- Jaj, meghalok... jaj, végem van, meghalok!
Felnéz a plafonra:
- A plafont meg le kéne festeni!.
Mire a vő:
- Anyuka, egyszerre csak egy dologra koncentráljon!

---

Hajnali kettőkor verik az öreg székely ablakát.
- Ki az? - kérdi álmosan.
- Én vagyok az Áron bácsi, a Gergő, a szomszéd legény! Van magának
itthon tintája?
- Nincsen fiam - válaszolja, majd megint elalszik.
Húsz perc múlva megint verik az ablakot...
- Ki az? - hangzik a kérdés megint.
- Én vagyok Áron bácsi, a Gergő, hoztam magának tintát...

---

A falu lelkésze próbálja megtéríteni a falu iszákosát:
- Nézd fiam, az alkohol az ördög műve. Vegyünk egy példát: odaraksz a
tehened orra elé egy vödör vizet és egy vödör bort. Szerinted melyikből
fog inni?
- Hát... Biztos a vízből!
- Természetesen, gyermekem. És azt is tudod, hogy miért?
- Persze, atyám! Azért, mert marha!

---

- Hol van a Józsi bácsi?
- Józsi bácsinak betört a feje.
- Miért tört be a feje?
- Azért, mert a kocsmában leitta magát.
- És mit történt vele?
- Kiszaladt a kocsma elé és fölugrott a kerékpárjára.
- És mi volt a baj?
- Hát, hogy a bicikli neki volt támasztva a falnak.

---

Barátaimmal beszélgettünk, amikor egyszer csak valaki kijelentette,
hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör női hormonokat tartalmaz.
Elhatároztuk, hogy ezt az állítást tanulmányozni fogjuk, s így -
természetesen kizárólag tudományos célokból - megittunk fejenként húsz
üveg sört.
Tanulmányi munkánk eredménye húsz sör után:
- rengeteg hülyeséget dumáltunk össze,
- nehezen, de főleg rosszul vezettük gépkocsinkat,
- nem gondolkoztunk logikusan,
- egyikünk sem volt hajlandó elismerni, hogy téved, amikor teljesen
egyértelmű volt a tévedésünk,
- minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt
Ezek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, az
újságcikk pontos és a sörben valóban női hormonok vannak...

---

Egy katolikus pap, egy református pap és egy rabbi minden héten egyszer
kártyáznak filléres alapon. A rendőrfőnök tudomást szerez róla, egy
alkalommal tetten éri őket, és biróság elé viszi az ügyet.
A biró meghallgatja a rendőrfőnök jelentését és szigorú arccal
megkérdezi a katolikus papot:
- Nos Atyám, igaz hogy kártyázott?
A pap felnéz az égre, magában mormogja, hogy "Istenem, bocsáss meg"
majd hangosan ezt mondja:
- Nem méltóságos uram.
A biró a református paphoz fordul és megkérdezi:
- Nos, tisztelendő úr igaz hogy kártyázott?
Megismételve a pap válaszát ő is azt mondja:
- Nem méltóságos uram.
Ezek után a biró a rabbihoz fordul és megkérdezi:
- Rabbi, igaz hogy kártyázott?
Hidegen a biró szemébe nézve adja a választ:
- Ugyan már, kivel?

---

Egy Skinhead halálos betegséget kap, de mivel 100 év múlva már lesz
gyógymód arra hogy túlélje, ezért lehibernálják.
Eltelik az 100 év, kijön a frigóból, meggyógyítják.
Ezután elmegy a vadász szaküzletbe...
- Egy vadászengedélyt kérek vaddisznóra!
- Azok 20 éve kihaltak!
- Akkor le szeretném tenni... szarvasra.
- Az 10 éve kihalt.
- Akkor mire lehet mostanában vadászni?
- Cigányra!
Rendben... leteszi az engedélyt cigány vadászatra.
Megy az utcán... egy cigány pár a sarki gyros-os előtt csókolózik.
Püff! Püff! agyonlövi mindkettőt....
Jön a rendőrség:
- Hogy képzeli ezt? Mit lövöldözik?
- Itt a vadászengedélyem. Cigányra vadászhatok!
- Na de ezt mégis hogy képzeli? Párzási időszakban? Az etetőnél?

---