Viccek
Egy barna, egy vörös és egy szőke nő hajótörést szenvednek.
A legközelebbi sziget 20 kilométerre van.
Elkezd úszni a barna, úszik 5 kilométert, ott elfárad, még úszik 5
kilométert, de ott már végképp elfárad, és belefullad a tengerbe.
Elkezd úszni a vörös. Úszik 10 kilométert, ott elfárad, úszik még 5
kilométert, de ott már végképp elfárad, és belefullad a tengerbe.
Elkezd úszni a szőke nő. Úszik 19 kilométert, de ott már nem bírja
tovább, ezért visszaúszik a szigetre.
A falusi iskolában olyan mondatot kell mondani, amiben benne vannak
azok a szavak, hogy "mennyi", "ennyi", "annyi".
- Pistike, mondj egy mondatot ezekkel a szavakkal! - kéri a tanárnéni.
- Mikor anyukámék nyem voltak ottyhon, gondoltam, hogy ki kénye mennyi
a disznyóknak ennyi annyi.
Egy szőke nő meséli a barátnőjének:
- Képzeld, egy jó tündér megállított ma, és azt mondta választhatok,
hogy mit kívánok tőle, mi kell jobban: jó memória, vagy nagy mellek!
- És melyiket választottad?
- Már nem emlékszem.
Kannibál törzset alkalmaz egy cég biztonsági embereknek. Tartanak tőle,
hogy el-eltűnnek majd alkalmazottak, de a törzsfőnök megesküszik, hogy
nem fognak megenni senkit a cégtől. Fél évig minden rendben is megy, de
aztán eltűnik az egyik takarítónő. Miután a körzete koszos marad,
keresni kezdik, de nem találják, így mivel úgy gondolják, hogy a
kannibálok voltak, kirúgják őket.
A törzsfőnök bosszúsan hordja le a többieket:
- Nem megmondtam hogy a takarítónőket ne bántsátok? Itt olyan jó
helyünk volt! Hat hónap alatt megettük a menedzsmentet, a kontrolling
osztályt, és a marketingeseket is, senki észre sem vette a hiányukat!
Erre ti megzabáltok valakit, aki tényleg dolgozik is itt valamit!
Egy zsidó férfinak megdöglik a szamara, de azt mondja a feleségének,
hogy ne aggódjon, ő ebből is tud pénzt csinálni, majd kisorsolja
tombolán.
- De hiszen ez lehetetlen! - mondja a felesége. Egy döglött szamár
senkinek sem kell!
- Nyugi, nem fogják megtudni, hogy döglött.
A feleség nem nagyon hisz ebben, de este a férje tényleg egy köteg
pénzzel tér haza, és büszkén újságolja:
- Eladtam 1000 sorsjegyet, darabját 1 dollárért, és nyertem 999
dollárt.
- Senki nem reklamált, hogy döglött a szamár?
- Csak az az egy ember, aki nyert, de annak visszaadtam az 1 dollárját.
Az öreg zsidó sétál a tengerparton egyetlen unokájával. Hirtelen egy
hatalmas hullám elragadja a kisfiút.
Az öreg felnéz az égre és így szól:
- Ó uram, ő volt az én egyetlen unokám, hogy vehetted el tőlem ilyen
borzasztó módon? A fiam és a felesége sose fogja mag túltenni ezen a
veszteségen.
Egy újabb hatalmas hullám visszalöki a kisfiút az öreg lábához.
A nagyapa felnéz az égre és így szól:
- Volt rajta egy kalap is!
Nyuszika és a pocok sétál az erdőben. Egyszer csak egy olyan részhez
érnek, ahol le van taposva a fű, és a nyuszika elkezd sírni.
- Mi a baj? Miért sírsz?
- Mert itt erőszakolt meg először a medve.
Mennek tovább, és még egy olyan részhez érnek. A nyuszika megint elkezd
sírni. Megkérdezi a pocok:
- Már megint miért sírsz?
- Itt erőszakolt meg másodszor a medve.
Mennek tovább, a nyuszika megint elkezd sírni, és a pocok megint
megkérdezi, hogy miért sír.
- Itt erőszakolt meg harmadszor a medve.
Végül egy olyan helyhez érnek, ahol ki van tépkedve a fű, a bokrok, a
fák ki vannak csavarva. A nyuszika rettentően röhögni kezd. Mire a
pocok:
- Most meg miért nevetsz?
- Itt mondtam meg a medvének, hogy AIDS-es vagyok!
A matektanárnő megkérdezi a gyerekeket:
- Mi lesz akkor, ha van 3 almád és a testvéred megeszik belőle kettőt?
Móricka felteszi a kezét és válaszol:
- Nagy verekedés!
Anyák napján az a feladat az iskolában, hogy a gyerekek mondjanak egy
történetet, amiben szerepel, hogy "anya csak egy van!"
Pistike jelentkezik, mondja hogy a múltkor költöztek, amikor baleset
érte, ráborult a szekrény, de anyukája kiszabadította alóla, és egy
hétig ápolta. Ez azért történhetett így, mert "anya csak egy van!"
- Nagyon jó, Pistike! - mondja a tanítónéni. - Leülhetsz!
Ekkor Juliska is jelentkezik.
- A múltkor csónakázás közben beleestem a tóba. Anyukám - függetlenül
attól, hogy nem tud úszni - utánam vetette magát és kimentett. Ez is
mutatja hogy "anya csak egy van!"
- Nagyszerű Juliska!
Erre már a Sanyika is nagyon jelentkezik.
- A múltkor az anyukám beküldött a spájzba és azt kérdezte hogy mennyi
szilvalekvárunk van. Mire én mondtam, hogy "anya, csak egy van!"
Az öreg székelyhez egy újságíró látogat le falura, hogy riportot
készítsen kisiskolások részére.
- Kérem mondja el egy napját!
- Hát édes fiam, reggel felkelek, megeszek egy fél oldal szalonnát.
Megiszok rá 4-5 pálinkát...
- Na de bátyám, ezt így nem lehet, mondja inkább hogy könyvet olvas.
- Jól van fiam. Tehát felkelek reggel, megeszek egy fél oldal
szalonnát. Elolvasok 4-5 könyvet, aztán addig dolgozok kinn a szántón,
amíg olyannyira megnő a tudásszomjam, hogy 5-6 könyvet ismét el kell
olvasnom. Bele is szédülök a sok olvasásba, ezért lefekszem, pihenek
egyet. Mikor felébredek, megeszek egy jó nagy darab csülköt 1 vekni
kenyérrel. Ebéd után elmegyek a könyvtárba. A Pista már rendszerint ott
vár. Együtt elolvasunk vagy 12-t, egészen addig, amíg a könyvtár bezár.
Utána meg átmegyünk a Józsihoz, mert neki meg nyomdája van!
A legközelebbi sziget 20 kilométerre van.
Elkezd úszni a barna, úszik 5 kilométert, ott elfárad, még úszik 5
kilométert, de ott már végképp elfárad, és belefullad a tengerbe.
Elkezd úszni a vörös. Úszik 10 kilométert, ott elfárad, úszik még 5
kilométert, de ott már végképp elfárad, és belefullad a tengerbe.
Elkezd úszni a szőke nő. Úszik 19 kilométert, de ott már nem bírja
tovább, ezért visszaúszik a szigetre.
A falusi iskolában olyan mondatot kell mondani, amiben benne vannak
azok a szavak, hogy "mennyi", "ennyi", "annyi".
- Pistike, mondj egy mondatot ezekkel a szavakkal! - kéri a tanárnéni.
- Mikor anyukámék nyem voltak ottyhon, gondoltam, hogy ki kénye mennyi
a disznyóknak ennyi annyi.
Egy szőke nő meséli a barátnőjének:
- Képzeld, egy jó tündér megállított ma, és azt mondta választhatok,
hogy mit kívánok tőle, mi kell jobban: jó memória, vagy nagy mellek!
- És melyiket választottad?
- Már nem emlékszem.
Kannibál törzset alkalmaz egy cég biztonsági embereknek. Tartanak tőle,
hogy el-eltűnnek majd alkalmazottak, de a törzsfőnök megesküszik, hogy
nem fognak megenni senkit a cégtől. Fél évig minden rendben is megy, de
aztán eltűnik az egyik takarítónő. Miután a körzete koszos marad,
keresni kezdik, de nem találják, így mivel úgy gondolják, hogy a
kannibálok voltak, kirúgják őket.
A törzsfőnök bosszúsan hordja le a többieket:
- Nem megmondtam hogy a takarítónőket ne bántsátok? Itt olyan jó
helyünk volt! Hat hónap alatt megettük a menedzsmentet, a kontrolling
osztályt, és a marketingeseket is, senki észre sem vette a hiányukat!
Erre ti megzabáltok valakit, aki tényleg dolgozik is itt valamit!
Egy zsidó férfinak megdöglik a szamara, de azt mondja a feleségének,
hogy ne aggódjon, ő ebből is tud pénzt csinálni, majd kisorsolja
tombolán.
- De hiszen ez lehetetlen! - mondja a felesége. Egy döglött szamár
senkinek sem kell!
- Nyugi, nem fogják megtudni, hogy döglött.
A feleség nem nagyon hisz ebben, de este a férje tényleg egy köteg
pénzzel tér haza, és büszkén újságolja:
- Eladtam 1000 sorsjegyet, darabját 1 dollárért, és nyertem 999
dollárt.
- Senki nem reklamált, hogy döglött a szamár?
- Csak az az egy ember, aki nyert, de annak visszaadtam az 1 dollárját.
Az öreg zsidó sétál a tengerparton egyetlen unokájával. Hirtelen egy
hatalmas hullám elragadja a kisfiút.
Az öreg felnéz az égre és így szól:
- Ó uram, ő volt az én egyetlen unokám, hogy vehetted el tőlem ilyen
borzasztó módon? A fiam és a felesége sose fogja mag túltenni ezen a
veszteségen.
Egy újabb hatalmas hullám visszalöki a kisfiút az öreg lábához.
A nagyapa felnéz az égre és így szól:
- Volt rajta egy kalap is!
Nyuszika és a pocok sétál az erdőben. Egyszer csak egy olyan részhez
érnek, ahol le van taposva a fű, és a nyuszika elkezd sírni.
- Mi a baj? Miért sírsz?
- Mert itt erőszakolt meg először a medve.
Mennek tovább, és még egy olyan részhez érnek. A nyuszika megint elkezd
sírni. Megkérdezi a pocok:
- Már megint miért sírsz?
- Itt erőszakolt meg másodszor a medve.
Mennek tovább, a nyuszika megint elkezd sírni, és a pocok megint
megkérdezi, hogy miért sír.
- Itt erőszakolt meg harmadszor a medve.
Végül egy olyan helyhez érnek, ahol ki van tépkedve a fű, a bokrok, a
fák ki vannak csavarva. A nyuszika rettentően röhögni kezd. Mire a
pocok:
- Most meg miért nevetsz?
- Itt mondtam meg a medvének, hogy AIDS-es vagyok!
A matektanárnő megkérdezi a gyerekeket:
- Mi lesz akkor, ha van 3 almád és a testvéred megeszik belőle kettőt?
Móricka felteszi a kezét és válaszol:
- Nagy verekedés!
Anyák napján az a feladat az iskolában, hogy a gyerekek mondjanak egy
történetet, amiben szerepel, hogy "anya csak egy van!"
Pistike jelentkezik, mondja hogy a múltkor költöztek, amikor baleset
érte, ráborult a szekrény, de anyukája kiszabadította alóla, és egy
hétig ápolta. Ez azért történhetett így, mert "anya csak egy van!"
- Nagyon jó, Pistike! - mondja a tanítónéni. - Leülhetsz!
Ekkor Juliska is jelentkezik.
- A múltkor csónakázás közben beleestem a tóba. Anyukám - függetlenül
attól, hogy nem tud úszni - utánam vetette magát és kimentett. Ez is
mutatja hogy "anya csak egy van!"
- Nagyszerű Juliska!
Erre már a Sanyika is nagyon jelentkezik.
- A múltkor az anyukám beküldött a spájzba és azt kérdezte hogy mennyi
szilvalekvárunk van. Mire én mondtam, hogy "anya, csak egy van!"
Az öreg székelyhez egy újságíró látogat le falura, hogy riportot
készítsen kisiskolások részére.
- Kérem mondja el egy napját!
- Hát édes fiam, reggel felkelek, megeszek egy fél oldal szalonnát.
Megiszok rá 4-5 pálinkát...
- Na de bátyám, ezt így nem lehet, mondja inkább hogy könyvet olvas.
- Jól van fiam. Tehát felkelek reggel, megeszek egy fél oldal
szalonnát. Elolvasok 4-5 könyvet, aztán addig dolgozok kinn a szántón,
amíg olyannyira megnő a tudásszomjam, hogy 5-6 könyvet ismét el kell
olvasnom. Bele is szédülök a sok olvasásba, ezért lefekszem, pihenek
egyet. Mikor felébredek, megeszek egy jó nagy darab csülköt 1 vekni
kenyérrel. Ebéd után elmegyek a könyvtárba. A Pista már rendszerint ott
vár. Együtt elolvasunk vagy 12-t, egészen addig, amíg a könyvtár bezár.
Utána meg átmegyünk a Józsihoz, mert neki meg nyomdája van!
MEGOSZTÁS
Tweet
Székely chili
Óraátállítás: utoljára ugrálhatunk az időben
Az Európai Unió megszavazta, hogy az idei lesz az utolsó...
Pikáns édességek őszi estékre
Fájdalmas búcsút inteni a friss gyümölcsöknek, de...
Húsz éve halottnak hitték
Kiderült, hogy az elmúlt két évtizedet egy Iași-i...