Viccek
A részeg a villanyoszlopot rázza:
- Engedjenek be!
Odalép a rendőr, megkérdi:
- Mit csinál itt, jóember? Be akar menni?
- Hát persze, de nem engednek be!
Felnéz a rendőr:
- Pedig itthon vannak, ég náluk a villany!
Az úton megy a legújabb és legdrágább Mercedes. Hirtelen fékeznie kell
és megáll. Néhány másodperc múlva hatalmas csattanás hallatszik az autó
hátuljánál.
A Merci fedélzeti számítógépe a következő üzenetet írja ki:
"Új Plug&Play (Trabant 601S) eszköz csatlakozott. Telepíti hozzá a
szoftvert?"
A pöspök a székesegyházában bérmál. Mielőtt elkezdené a misét,
észreveszi, hogy rossz a mikrofon.
- Baj van a mikrofonnal! - mondja.
A hívek, akik nem hallották a püskök szavait, azt hitték, hogy a misét
kezdte el. Így válaszoltak a köszöntésre:
- ...és a te lelkeddel!
A repülőtéren néhány utas elhelyezte csomagjait a 35. kapunál, és
várták, hogy bejelentsék a Delta 570-es járat indulását. Hamarosan
megszólalt a hangosbemondó:
- Elnézést kérünk kedves utasainktól, de a Delta Airlines 570-es
járatára a felszállás a 41-es kapunál történik.
Az utasok erre felszedelőzködtek, és átköltöztették csomagjaikat a
41-es kapuhoz. Hamarosan azonban ismét megszólalt a hangosbemondó:
- Elnézést kérünk, de a Delta Airlines 570-es járatára a 35. kapunál
lehet majd felszállni.
Az utasok visszacihelődtek eredeti helyükre. Rövid idő múlva azonban
megszólalt megint az ismerős hang:
- Kedves utasaink. Köszönjük, hogy résztvettek a Delta Airlines
fittness programján...
A pszichiáter meglátogatja a betegeit. Bemegy a szobába, látja, hogy az
egyik ember hadonászik a levegőben, a másik pedig fejjel lefelé lóg a
mennyezetről. Kérdezi a hadonászótól, hogy mit csinál.
- Nem látja, hogy épp egy deszkát próbálok kettéfűrészelni? - hangzik a
válasz.
- És a barátja mit csinál ott fejjel lefelé lógva? - kérdi az orvos.
- Ja, ő lámpának képzeli magát. - feleli a beteg.
- Nem szólna neki, hogy fejezze be, már egészen lila a feje! - jegyzi
meg a doki.
- Mi van??? És akkor mégis hogy fűrészeljek a sötétben?
Hogyan szórakozz jól, minden esetben:
1. Ahányszor valaki megkér valamire, kérdezd meg hogy kér-e hozzá
sültkrumplit.
2. Tedd a szemetesvödrödet az íróasztalodra, és írd ki rá, hogy bejövő
posta.
3. Az összes közüzemi csekkednek a "megjegyzés" részébe írd be, hogy
"szexuális szolgáltatásokért".
4. Minden mondatodat úgy fejezd be, hogy "a próféta prédikációja
szerint".
5. Ne hasznalj ekezeteket.
6. Kérdezz meg embereket, hogy milyen neműek.
7. A McDrive ablaknál jegyezd meg, hogy a rendelés elvitelre lesz.
8. Az operában énekelj együtt a darabbal.
9. Amikor a pénz kijön a bankautomatából, kezdjél kiabálni, hogy
"Nyertem! Nyertem! Harmadszor ezen a héten!"
A súlyos feleség a hasát behúzva áll a mérlegen. A férje gúnyosan
odaszól neki:
- Drágám, szerintem nem sokat segít a súlyodon, ha behúzod a hasad!
Mire a feleség:
- De így legalább látom a mérlegen a számokat!
Versenyt hirdetnek a világ elit alakulatai között: Egy tevét kell
megtalálni, mélyen a sivatagban. Összegyűlnek a harcosok, elsőnek
elindul az amerikai csapat. Eltelik 15 perc, hozzák a tevét.
A következő a francia csapat, 23 perc alatt előkerítik az állatot.
Most az oroszokon a sor: Elindul a csapat, 5 perc múlva hoznak egy
kékre-zöldre vert elefántot. A többiek méltatlankodni kezdenek:
- Srácok, ez nem teve, ez egy elefánt!
Mire az elefánt:
- TEVE VAGYOK!!! TEVE VAGYOK!!!
A rendőr felszáll a buszra és két jegyet is lyukaszt. Egy kisfiú
érdeklődéssel figyeli, majd megkérdezi tőle:
- Rendőr bácsi, miért lyukasztott két jegyet?
- Tudod kisfiam, ha egyik elveszik, ott a másik.
- De ha mindkettőt el tetszik veszíteni?
- Akkor sincs baj, mert még mindig ott a bérletem!
A második világháborúban bevetésre indul egy bombázórepülő. A pilóta
indulás előtt előhúz egy 38-as pisztolyt és odaszól a navigátornak:
- Tudod, ez mire való?
- Nem, mire? - kérdezi a navigátor.
- Azoknak a navigátoroknak tartogatom, akik miatt eltévedünk!
Erre a navigátor előhúz egy 45-öst.
- Az meg mire való? - kérdi a pilóta.
- Hogy őszinte legyek, én előbb fogom tudni, ha esetleg eltévednénk...
- Engedjenek be!
Odalép a rendőr, megkérdi:
- Mit csinál itt, jóember? Be akar menni?
- Hát persze, de nem engednek be!
Felnéz a rendőr:
- Pedig itthon vannak, ég náluk a villany!
Az úton megy a legújabb és legdrágább Mercedes. Hirtelen fékeznie kell
és megáll. Néhány másodperc múlva hatalmas csattanás hallatszik az autó
hátuljánál.
A Merci fedélzeti számítógépe a következő üzenetet írja ki:
"Új Plug&Play (Trabant 601S) eszköz csatlakozott. Telepíti hozzá a
szoftvert?"
A pöspök a székesegyházában bérmál. Mielőtt elkezdené a misét,
észreveszi, hogy rossz a mikrofon.
- Baj van a mikrofonnal! - mondja.
A hívek, akik nem hallották a püskök szavait, azt hitték, hogy a misét
kezdte el. Így válaszoltak a köszöntésre:
- ...és a te lelkeddel!
A repülőtéren néhány utas elhelyezte csomagjait a 35. kapunál, és
várták, hogy bejelentsék a Delta 570-es járat indulását. Hamarosan
megszólalt a hangosbemondó:
- Elnézést kérünk kedves utasainktól, de a Delta Airlines 570-es
járatára a felszállás a 41-es kapunál történik.
Az utasok erre felszedelőzködtek, és átköltöztették csomagjaikat a
41-es kapuhoz. Hamarosan azonban ismét megszólalt a hangosbemondó:
- Elnézést kérünk, de a Delta Airlines 570-es járatára a 35. kapunál
lehet majd felszállni.
Az utasok visszacihelődtek eredeti helyükre. Rövid idő múlva azonban
megszólalt megint az ismerős hang:
- Kedves utasaink. Köszönjük, hogy résztvettek a Delta Airlines
fittness programján...
A pszichiáter meglátogatja a betegeit. Bemegy a szobába, látja, hogy az
egyik ember hadonászik a levegőben, a másik pedig fejjel lefelé lóg a
mennyezetről. Kérdezi a hadonászótól, hogy mit csinál.
- Nem látja, hogy épp egy deszkát próbálok kettéfűrészelni? - hangzik a
válasz.
- És a barátja mit csinál ott fejjel lefelé lógva? - kérdi az orvos.
- Ja, ő lámpának képzeli magát. - feleli a beteg.
- Nem szólna neki, hogy fejezze be, már egészen lila a feje! - jegyzi
meg a doki.
- Mi van??? És akkor mégis hogy fűrészeljek a sötétben?
Hogyan szórakozz jól, minden esetben:
1. Ahányszor valaki megkér valamire, kérdezd meg hogy kér-e hozzá
sültkrumplit.
2. Tedd a szemetesvödrödet az íróasztalodra, és írd ki rá, hogy bejövő
posta.
3. Az összes közüzemi csekkednek a "megjegyzés" részébe írd be, hogy
"szexuális szolgáltatásokért".
4. Minden mondatodat úgy fejezd be, hogy "a próféta prédikációja
szerint".
5. Ne hasznalj ekezeteket.
6. Kérdezz meg embereket, hogy milyen neműek.
7. A McDrive ablaknál jegyezd meg, hogy a rendelés elvitelre lesz.
8. Az operában énekelj együtt a darabbal.
9. Amikor a pénz kijön a bankautomatából, kezdjél kiabálni, hogy
"Nyertem! Nyertem! Harmadszor ezen a héten!"
A súlyos feleség a hasát behúzva áll a mérlegen. A férje gúnyosan
odaszól neki:
- Drágám, szerintem nem sokat segít a súlyodon, ha behúzod a hasad!
Mire a feleség:
- De így legalább látom a mérlegen a számokat!
Versenyt hirdetnek a világ elit alakulatai között: Egy tevét kell
megtalálni, mélyen a sivatagban. Összegyűlnek a harcosok, elsőnek
elindul az amerikai csapat. Eltelik 15 perc, hozzák a tevét.
A következő a francia csapat, 23 perc alatt előkerítik az állatot.
Most az oroszokon a sor: Elindul a csapat, 5 perc múlva hoznak egy
kékre-zöldre vert elefántot. A többiek méltatlankodni kezdenek:
- Srácok, ez nem teve, ez egy elefánt!
Mire az elefánt:
- TEVE VAGYOK!!! TEVE VAGYOK!!!
A rendőr felszáll a buszra és két jegyet is lyukaszt. Egy kisfiú
érdeklődéssel figyeli, majd megkérdezi tőle:
- Rendőr bácsi, miért lyukasztott két jegyet?
- Tudod kisfiam, ha egyik elveszik, ott a másik.
- De ha mindkettőt el tetszik veszíteni?
- Akkor sincs baj, mert még mindig ott a bérletem!
A második világháborúban bevetésre indul egy bombázórepülő. A pilóta
indulás előtt előhúz egy 38-as pisztolyt és odaszól a navigátornak:
- Tudod, ez mire való?
- Nem, mire? - kérdezi a navigátor.
- Azoknak a navigátoroknak tartogatom, akik miatt eltévedünk!
Erre a navigátor előhúz egy 45-öst.
- Az meg mire való? - kérdi a pilóta.
- Hogy őszinte legyek, én előbb fogom tudni, ha esetleg eltévednénk...
MEGOSZTÁS
Tweet
Székely chili
Óraátállítás: utoljára ugrálhatunk az időben
Az Európai Unió megszavazta, hogy az idei lesz az utolsó...
Pikáns édességek őszi estékre
Fájdalmas búcsút inteni a friss gyümölcsöknek, de...
Húsz éve halottnak hitték
Kiderült, hogy az elmúlt két évtizedet egy Iași-i...