A pap a plébánia kerítését szögeli. Egy kisfiú áll ott és vigyorogva
bámulja.
- Na, kisfiam, te mire vársz itt?
- Arra, hogy a pap bácsi mit fog mondani, ha az ujjára csap a
kalapáccsal!

---

Kijön egy ember a templomból, és látja, hogy az út szélén egy koldus
kéreget. Ad neki 100 forintot.
- Az Isten áldja meg magát, majd imádkozni fogok az Ön beteg anyósáért.
Az én imámnak foganatja van. Egyszer elfelejtettem imádkozni, mert
éppen berúgtam, és másnapra meg is halt szegény!
- No, itt van még egy százas barátom, aztán rúgjon be megint!

---

Befut egy bíboros a pápához, és izgatottan jelenti:
- Szentatyám! Az izraelita egyház kihívott minket egy
futballmérkőzésre!
- Hát, nem kellene veszíteni, azt hiszem, jó lenne egy kicsit
erősíteni. Igazoljuk le Maradonát!
- Az a baj, Szentatyám, hogy a megállapodás szerint csak egyházi
személyek játszhatnak a csapatokban.
- Én vagyok a pápa, nem? Majd én felszentelem, a meccs napjára már
bíboros lesz!
A meccs után jelentik a pápának:
- Szentatyám! Sajnos kikaptunk.
- Hogyhogy?! Hát Maradona bíboros úr őexcellenciája nem játszott olyan
jól mint vártuk?
- Dehogynem, sőt, nagyon is jól játszott! Csak sajnos Ronaldo főrabbi
úr fiatalabb és gyorsabb nála...

---

Egy idős hölgy nézegeti a képeket a múzeumban. Odalép hozzá a teremőr:
- Hölgyem, elkalauzolhatom egy kicsit a képek között?
- Á, köszönöm, nem kell, én nagyon jól ismerem a művészetet! -
háborodik fel a nő. - Ez itt mindjárt egy Van Gogh!
- Nem asszonyom, ez egy Goya!
- Ismerem én, csak összekevertem. - vörösödik el a hölgy. - De ez itt
biztosan egy Rembrandt!
- Dehogy, az egy Rubens! - mondja a teremőr.
A nő most már feldühödik:
- De ezt nézze meg, bármiben lefogadom, hogy ez az absztrakt itt
biztosan Picasso! - kiáltja.
- Nem asszonyom, az egy tükör. - mosolyodik el a teremőr.

---

Az újdonsült apuka rohan ki a szülőszobából, hogy elújságolja a hírt a
kint várakozó családtagjainak:
- Ikreink születtek!
- Na és kire hasonlítanak? - kérdezi a nagymama.
- Hogy-hogy kire? Hát egymásra!

---

Behívja a cég vezérigazgatója az egyik alkalmazottját.
- Nos, Mr. James, Ön már egy éve dolgozik vállalatunknál. A postázási
részlegen kezdte, aztán röpke 2 hét alatt átkerült az értékesítésre.
Egy hónap múlva már területi képviselő lett. Mindössze négy hónap után
kinevezték az értékesítés vezetőjének. Most pedig, mivel komolyan
foglalkozom a visszavonulás gondolatával, megkérdezném, hogy mit szólna
a vezérigazgatói poszthoz?
- Köszönöm! - feleli az alkalmazott.
- Köszönöm? Ez minden, amit egy ilyen hatalmas ajánlatra tud mondani?!
- Jó, akkor "Köszönöm, apa!"

---

A skót kisgyerek lelkendezve megy haza.
- Képzeld apa! Ma spóroltam 2 fontot.
- Hogyan kisfiam?
- Az iskolából hazafelé nem ültem fel a villamosra, hanem szaladtam
utána.
- Jajj de hülye vagy fiam, miért nem taxi után szaladtál? Akkor sokkal
többet spóroltál volna.

---

Három elítélt beszélget a börtönben:
- Titeket miért itéltek el? - kérdi az egyik.
- Elkötöttem egy autót, egymillió forintos kárt okozva. És te?
- Én loptam az állam pénzéből, kétmillió forintos kárt okozva.
- Hát te cimbora? Te mit csináltál?
- Én három millió forintos kárt okoztam.
- Na akkor te vagy itt a legjobb. Hogy csináltad?
- Hóvirágot szedtem.

---

Repülőgépen alváshoz készülnek az utasok, de egyiküknek valami baja
van, így hívja a stewardesst:
- Bocsánat, de kényelmetlen az ülés!
- Semmi baj, - mondja a stewardess - mindjárt hozok egy párnát.
Később megint problémázni kezd a nyűgös utas:
- Ne haragudjon, de ezek a lámpák nagyon zavaróak!
Kicsit később a lámpák kialszanak. Hamarosan megint a hívógomb felé
nyúl az utas, de ekkor megszólal a szomszédja:
- Nem tudom, mivel van megint baja, de legyen szíves, a hajtóművek
zaját ne említse meg nekik!

---

A cigány húsvétkor elmegy a misére, mert még sosem volt. Fel is veszi
az ünneplő gúnyáját és elmegy. Ott a pap mondja a szent beszédben:
- És Jézus elmene a gecemani kertbe, s ott elfogák és megvesszőzék...
Tetszik a cigánynak a szertartás, elhatározza, hogy jövőre is eljön.
Úgy is tesz, következő húsvétkor megint ott van az első sorban. Mikor a
pap odaér, hogy: "És Jézus elmene a gecemani kertbe, s ott elfogák és
megvesszőzék...", a cigány bekiabál:
- Úgy kell neki, minek ment oda? Tavaly is ott fogták meg!

---