Jézus leszáll a földre, hogy megnézze, mi történt az elmúlt kétezer
évben. Londonban bekopog egy házba. Egy kisgyerek nyit ajtót. Meglátja
Jézust, bekiabál a szüleinek:
- Egy vándor van itt! Hívjuk be, és osszuk meg vele a vacsoránkat!
Jézus örül, lám, nem hiába feszítették keresztre. Másodszor Berlinben
próbálkozik. Bekopog egy külvárosi házikó ajtaján. Itt is egy gyerek
nyit ajtót:
- Egy vándor az, eresszük be, és kínáljuk meg valamivel!
Jézus nagyon büszke! Jeruzsálemben is bekopog egy házba. Öreg kaftános
szakállas ember nyit ajtót, majd hátrakiált:
- Asszony! Hozd gyorsan a szögeket, ez már megint itt van!

---

Kémiaórán a tanár ezt kérdezi:
- Na gyerekek, ha beledobom az aranygyűrűmet a savba, szerintetek
feloldódik?
- Nem, tanár úr.
- Nagyon jó! És miért nem?
- Mert akkor nem tetszene beledobni...

---

A cigány börtönbe kerül. Mindjárt meg is kérdezi a fegyőrt:
- Miért van az ablakokon rács?
- Biztonsági okok miatt.
- Ugyan már! Ki az a hülye, aki pont a sittre akar betörni?

---

A rendőr megkérdezi a kollégáját:
- Te Sanyi, hogy lehet ezeket a böhöm nagy repülőgépeket csak úgy
eltéríteni?
- Te hülye, hát nem itt lent a földön térítik el, hanem fönt, ahol már
egész kicsi.

---

A skót családban az anya aggódva szól férjéhez:
- Drágám, a kisfiunk, már két napja ugyanazt a cukorkát szopogatja.
- Nem baj, legalább spórol.
- Jó, jó, de azért már tényleg ki kéne csomagolni!

---

Bemegy a cowboy a bárba, és meglát egy csinos lányt, aki a pultnál
üldögél. Be akar vágódni nála, de nem tudja, hogyan kezdje. Gondol
egyet, előveszi a coltját, halomra lövi az ott szórakozókat, csak a
lányt hagyja életben. Akkor összeszedi minden bátorságát, odamegy
hozzá, és megszólítja:
- Mit csinál egy ilyen csinos lány egyedül a bárban?

---

Két autós beszélget:
- Képzeld, pár nappal ezelőtt megbüntetett a rendőr tízezer forintra,
mert nem a látási viszonyoknak megfelelően közlekedtem.
- Miért, mit nem láttál?
- A rendőrt.

---

- Képzeld, terhes vagyok! - mondja a szőke nő a férjének!
- Ez nagyszerű, drágám!
- És van egy még nagyszerűbb hírem is: képzeld, ikrek lesznek!
- Ikrek? De ezt ilyen korán még nem lehet megállapítani! Miből
gondolod, hogy ikrek lesznek?
- Mert a gyógyszertárban két terhességi tesztet vettem, és mind a kettő
pozitív lett!

---

- Nem iszom, nem dohányzom, minden reggel pontosan hatkor kelek, este
pontosan tízkor fekszem. A feleségemhez száz százalékig hű vagyok. De
mindez meg fog változni. Csak kerüljek ki a börtönből!

---

Férfi a repülőgépen a stewardessnek:
- Hölgyem, fel vagyok háborodva! Rendszeresen Önökkel repülök, de sosem
mehetek akkor a wc-re amikor akarok, soha nem látom a filmet, és mindig
ablak mellett kell ülnöm!
- Ne szórakozzon már kapitány úr, hanem kezdje meg a felszállást!

---