Egy motoros átkiabál a sisakja alól a másiknak:
- Szia. Hogy jutok el a Váci útra?
- Tessék? Nem értem - kiabál a másik.
- A Váci útra akarok menni - kiabál most már hangosabban.
- Jó! Menjél!

---

Egy részeg ül a kocsmában. Kér tíz felest és megissza. Ezután kilencet
kér, és azt is megissza. Azután 8, 7, majd hat felest húz le egymás
után, majd megszólal:
- Nem értem... Egyre kevesebbet iszom, mégis egyre részegebb vagyok!

---

A kis falu plébánosa kijön a templomból és látja, hogy Miska bácsi mint
mindig, most is tök részeg.
- Miska bácsi, mikor szokik végre le az alkoholról?
- Öreg vagyok én már ahhoz, hogy leszokjak róla.
- Leszokni soha nem késő.
- Akkor még ráérek...

---

Egy fickó kifogja az aranyhalat.
- Ha visszadobsz, teljesítem egy kívánságod!
- Mindig is híres, gazdag ember szerettem volna lenni. Azt kívánom,
hogy legyek mondjuk egy herceg!
- Rendben, este lefekszel és holnap reggelre egy híres, gazdag herceg
bőrében ébredsz. A fickó nagy boldogan lefekszik este aludni, majd
reggel ébresztik:
- Ferenc Ferdinánd, ébredjen, megérkeztünk Szarajevóba!

---

Olga nővér a zárdaablaknál ül, s az otthonról kapott levelet
bontogatja. Talál benne egy tízdollárost. Lenéz az ablakból és meglát
egy rongyosan öltözött embert, aki a lámpaoszlophoz támaszkodva
álldogál. Olga nővér gyorsan ráírja egy darab papírra: "Van remény -
Olga nővér". Becsomagolja a tízdollárost és ledobja az ember lába elé.
Az felemeli, majd értetlen arccal megbillenti a kalapját, és elmegy.
Másnap szólnak a nővérnek, hogy egy ember mindenáron beszélni akar
vele. Olga lemegy a kapuhoz és ott találja a tegnapi embert, aki szó
nélkül átnyújt neki egy köteg bankjegyet.
- Hát ez meg mi? - kérdezi a nővér.
- Hatvan dollár. A nyereménye. Van Remény öt az egyhez befutott.

---

Az irodavezető úgy gondolja, tudatosítja mindenkivel, kinek tartoznak
engedelmességgel. Vásárol egy "Én vagyok a főnök!" feliratú táblát, és
kiszögezi az ajtajára. Mikor később visszatér az ebédszünetről,
csodálkozva látja, hogy valaki egy cetlit ragasztott az ajtajára:
"Főnök, a felesége telefonált. Kéri vissza a tábláját."

---

Hazamegy a férj, szőke felesége bűntudatosan megy elé:
- Ne haragudj, drágám, de ki akartam vasalni a nadrágodat, véletlenül
rajta felejtettem a vasalót, és egy nagy lyukat égettem a szárába.
- Ne is törődj vele - mondja a férj. - Van még egy ugyanolyan.
- Igen, ez nekem is eszembe jutott - mondja büszkén a feleség - abból
foltoztam be a kiégetett lyukat!

---

Lagziban Juliska néni a boldogságtól sugárzik, és elérzékenyülve mondja
az ifjú párnak:
- Drága gyerekeim! Azt kívánom, úgy süssön rátok a boldogság fényes
napja, ahogy annak idején apátokra és rám sütött!
Józsi bácsi a bajusza alatt morogja:
- Na, gyerekeim, akkor ti sem fogtok napszúrást kapni!

---

Asszony diktálja a végrendeletét:
- "Hamvasszanak el és poraimat szórják szét a McDonalds parkolójában."
- De miért? - kérdezi a közjegyző.
- Biztos akarok lenni benne, hogy a gyerekeim minden héten
meglátogatnak.

---

Egy hölgy panaszkodik a rendőrségen:
- A férjem 3 napja lement a boltba krumplit venni a krumplis tésztához,
és azóta nem tért haza. Kapitány úr, adjon nekem valami tanácsot.
Mire a rendőr:
- Asszonyom, próbáljon meg valami mást főzni.

---