Két rendőr beszélget:
- Hallom új kutyátok van. Milyen házőrző?
- Ne is mondd, csak a bajnak van!
- Hogy-hogy?
- Tegnap éjszaka is annyira ugatott, hogy nem hallottuk meg tőle, hogy
betörtek a házba...

---

Az őrmester kiküldi az újoncot az épületből, hogy nézze meg, megjött-e
a tábornok. Az kimegy, visszajön és jelenti, hogy senkit sem látott.
Kis idő múlva újra kiküldi az őrmester, hogy nézze meg, megérkezett-e
már a tábornok. Az újonc kimegy, lát egy embert közeledni:
- Hé, haver! Nem te vagy a tábornok?
- De, én. - feleli a tábornok döbbenten.
- Hát, pajtás, nem szeretnék a bőrödben lenni! Az őrmester úr már
kétszer is keresett.

---

Egy kisgyerek sír a hentesboltban. A hentes megszólítja:
- Mi a baj, kisfiú?
- Nem tudom, hogy apa mit mondott! Azt, hogy "Csaba, hozz egy szál
gyulait", vagy "Gyula, hozz egy szál csabait"! - mondja a fiú.
- Jaj, fiam, hát mi sem egyszerűbb ennél! Hogy hívnak?
- Elemér!

---

Mókuska randira készülődik. Igencsak kiöltözik, már a sminkje is készen
van, amikor hirtelen leszarja egy madár.
Hát, Mókuska mérgelődik...
- Na de madárka! Hát miért szartál le, épp randira készülődöm!
- Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!

---

Hajnal négykor felhívja egy részeges hang a szálloda recepcióját:
- Megmondaná, hogy mikor nyit a bár?
- Délelőtt 11-kor - mondja udvariasan a recepciós.
Eltelik fél óra, ugyanaz a hang, kicsit dadogva újra telefonál:
- El.. elnézést ké..kérek, de mikor nyit a..a bár?
A recepciós kicsit ingerültebben válaszolja:
- Uram, még mindig csak 11-kor nyit.
Újabb fél óra után teljesen elázott hangon jelentkezik ismét a vendég,
és megint a bár nyitvatartását kérdezi. A recepciós már türelmetlenül:
- Uram, a bár 11-kor nyit, de ha annyira szüksége van rá, akkor
kinyitom és bemehet.
Erre a hang:
- Ddeee én nem bemennnni a..a..akarok, haaanem kimenni...

---

Autóvezetés közben egy férfi véletlenül megnyomja a dudát. Mivel a
kislánya is vele utazik, odaszól neki:
- Bocsánat, csak véletlenül nyomtam meg!
- Tudom, apu! - mondja a kislány.
- Honnan? - kérdezi csodálkozva az apa.
- Onnan, hogy nem mondtad utána, hogy "Vadbarom!"

---

Két cigány át akar szökni a határon, hát hol másszanak át - az őrbódé
tetején. Mászik az első, átesik, nagyot zörög.
Kilép az őrkatona:
- Állj, ki vagy?
Megszólal a cigány:
- Mii-áá-úú.
Az őr megnyugodva visszalép az őrbódéba. Mászik a másik, ő is átesik,
még nagyobbat zörög.
Kilép az őrkatona:
- Állj ki vagy?
Megszólal a másik cigány:
- A másik macska...

---

Két barát beszélget:
- Hallom, megnősültél. Gratulálok!
- Köszönöm.
- És milyen az anyósod? Kijössz vele?
- Baromi ronda, de az üzletmenetet kiválóan elősegíti.
- És a sógornőd?
- Hú, ne tudd meg! Az, ha lehet, még rondább, de az üzletmenetben
kiválóbb, mint az anyósom.
- Na és a feleséged?
- Ne is kérdezd! Olyan ronda szegény, hogy az hihetetlen, viszont az
üzletmenetet ő segíti előre a legjobban.
- Te, mondd már, mi ez a családi biznisz, amit csináltok?
- Szellemvasút.

---

A falu orvosa iszonyatos sebességgel száguld végig a falu főutcáján.
- Lassabban vezess! - figyelmezteti a felesége -, mert megállít a
rendőr!
- Nem hiszem. Megmondtam neki, hogy egész nap maradjon az ágyban!

---

- Képzeld, tegnap elhagyott a feleségem. Azóta se aludni, se enni nem
tudok - panaszkodik egy fickó a haverjának.
- Ennyire megviselt a dolog? - kérdi a haver együttérzően.
- Dehogyis! Csak az a szajha elvitte magával az ágyat meg a
hűtőszekrényt!

---