Felszállás előtt a repülő utasai csodálkozva látják, hogy a kapitány
egy vakvezető kutyával, fekete szemüvegben, fehér bottal botladozik a
pilótafülke felé.
Először mindenki arra gondol, hogy biztos valami tréfáról van szó, de
amikor elindul a gép, az utasok egyre nyugtalanabbá válnak. Gyorsan
közeledik a repülőtér vége, a hangulat is egyre kétségbeesettebb. Mikor
már csak néhány méter van hátra, az összes utas egy emberként
felsikolt. Ám ekkor a gép hirtelen felemelkedik és megkezdi a repülést.
Bent a pilótafülkében megszólal a másodpilóta:
- Tudja kapitány, mindig attól félek, egyszer későn kezdenek el
sikoltozni az utasok, aztán mind meghalunk.

---

Japán turista beszáll egy taxiba Budapesten, és ad egy csomó pénzt a
taxisnak, hogy körbevigye a városban.
Mennek a rakparton, egyszercsak megkérdezi a japán:
- Ez mi? - mutat a várra.
- Ez a Budai vár.
- És meddig épült?
- 50 évig. - válaszolja a taxis.
- Nálunk egy ilyet 10 év alatt felhúznának - mondja a japán.
A sofőr morgolódik egyet de nem szól semmit.
Kis idő múlva jön az újabb kérdés:
- Na és ez mi?
- Ez a Lánchíd - válaszol a taxis.
- És ez meddig épült?
- 7 évig - jön a felelet.
- Nálunk egy ilyet 1,5 év alatt felhúznának. - büszkélkedik a japán
turista.
A taxisnak kezd vörösödni a feje, de nem szól semmit.
Öt perc múlva megérkeznek a Parlament elé és a japán rögtön kérdezi:
- Ez mi?
- Mit tudom én, tegnap még nem volt itt!

---

Egy idős úr bemegy az optikushoz. Azt mondja a szakember:
- Jó napot! Magának 5 dioptriával erősebb szemüveg kell!
- Ez igen! Ránézésre ilyen pontosan látja?
- Nem, viszont a kirakaton keresztül tetszett bejönni.

---

A cigányasszony vajúdik. Már késő este van, de a körzeti orvos mégis
kibiciklizik a putriba. Villany nincs, a biciklin lévő dinamó az
egyetlen fényforrás. Jön is a gyerek. A cigány felugrik a biciklire és
tekeri eszeveszett módon. Meg is születik a gyerek, de hát úgy néz ki,
hogy többes ikrekre lehet számítani.
- Tekerj Gazsi, jön a másik! - mondja az orvos.
A cigány már nagyon odavan mire megszületik a második is. A harmadiknál
már azt mondja:
- Én má nem tekerem doktor úr, hát nem veszi észre, hogy ezek a fényre
jönnek?

---

A McLaren istálló Magyarországon állított össze új team-et, mivel
észrevették, hogy a cigány fiatalok hihetetlen rövid idő alatt képesek
leszerelni az autók kerekeit.
Kirúgták hát a sokat próbált team-üket, és romákból összeállított
csapattal vágtak neki a versenyeknek.
Eleinte minden a legnagyobb rendben zajlott, a romák 2-3 másodperc
alatt le- és felszerelték a versenyautó kerekeit. A probléma a
következő tíz másodpercben keletkezett, amikor a romák átfestették az
autót, átütötték a gyártási számát, és eladták az egész gépet a
pilótával együtt!

---

Az Úr megelégeli a világ bűneit, elhatározza hogy egy hét múlva egy új
özönvízzel elpusztítja az emberiséget. Ezt dörgedelmes égi szózatban
közli is a világ népeivel. Erre a világ vezető politikusai népeikhez
fordulnak. Az amerikai elnök tévébeszédet mond:
- Amerikai testvéreim! Egy hetünk van arra, hogy böjtöléssel,
vezekléssel, jótékonykodással megpróbáljunk a mennybe jutni!
A szovjet pártfőtitkár is beszédet tart:
- Elvtársak! Nyissátok fel a raktárakat, vigyétek haza az élelmet, a
vodkát, egy hetünk van arra, hogy megpróbáljunk jól élni!
Az izraeli miniszterelnök beszéde rövid:
- Zsidók! Egy hetünk van arra, hogy megtanuljunk a víz alatt élni!

---

Egy férfi bemegy a kocsmába és odaszól a csaposnak:
- Uram, nincs pénzem. Ha mutatok valami érdekes dolgot, meghív egy
italra?
- Persze, de csak akkor, ha tényleg egyedülálló a dolog.
A férfi előhúz a zsebéből egy hörcsögöt, leteszi az asztalra. A hörcsög
leugrik, odaszalad a zongorához, majd elkezd játszani rajta.
A csapos szó nélkül leteszi az italt. A férfi megissza, majd kér még
egyet. A csapos azt mondja:
- Na van még valami érdekesség?
A férfi kihúz a zsebéből egy békát, leteszi az asztalra. A béka elkezd
énekelni a hörcsög zongorakíséretével. A csapos felajánl 500 dollárt a
békáért, emberünk odaadja neki, majd bezsebeli a pénzt. Egy másik
vendég megrökönyödve:
- Maga nem normális! Egy ilyen békával milliomos lehetne, ehelyett
eladja 500 dollárért?
- Á, nem volt ez rossz üzlet, ez csak egy sima egyszerű béka! A hörcsög
volt a hasbeszélő!

---

Három vállalkozó meglátogat egy múzeumot. Észreveszik, hogy a bejárati
ajtó javításra szorul, így hát mind a hárman felajánlják, hogy
megszervezik a munkálatokat a múzeumnak.
Az első felméri az ajtót, felír néhány számot, majd közli:
- Azt hiszem, 90.000 forintért meg tudnám csinálni. 40.000 az
anyagköltség, 40.000 a munkások bére, és 10.000 lesz az én hasznom.
Józsi, a második vállalkozó szintén méricskél a múzeum ajtaján,
számolgat, aztán ezt mondja:
- Szerintem ki lehet hozni 80.000-ből is. 35.000 az anyag, 35.000 a
melósok, és 10.000 nekem.
A harmadik odanéz zsebretett kézzel, és foghegyről odaveti:
- 280.000 forint.
A múzeum munkatársa teljesen elhűlve:
- Hogy jön elő ekkora összeggel, amikor meg se nézte rendesen, hogy mit
kell csinálni, mint a többiek!
- Roppant egyszerű: 100.000 magának, 100.000 nekem, a munkával meg
megbízzuk Józsit.

---

Egy hatalmas katonai teherszállító repülőgépet kísér két vadászgép. A
pilóták rádión keresztül beszélgetnek egymással unaloműzésként. A
vadászpilóták elkezdenek mindenféle műrepülő gyakorlatokat végezni.
Egyikük átszól a teherszállító gép pilótájának:
- Látod, pupák, mire jók ezek a kis madarak?
A nagy gép pilótája visszaszól:
- Ugyan már, ez semmi. Most én jövök, ezt biztos nem tudjátok utánam
csinálni!
A két vadászgép hátrébb húzódik, várják a mutatványt, de a nagy gép
rendületlenül repül tovább. Öt perc múlva a pilóta beleszól az éterbe:
- Na, láttátok?
- Nem láttunk semmit. Miért, mit csináltál?
- Lássuk csak: robotpilótára kapcsoltam, felálltam, kinyújtóztattam a
lábaimat, ittam egy kávét, és hátramentem a klotyóba...

---

Két férfi üldögél a kocsmában, az egyik odaszól a másiknak:
- Te, komám, mikor születtél?
- 1961 február 3.-án.
- Érdekes, én is akkor születtem. Hol születtél?
- Seattle-ben.
- Ez furcsa, én is ott születtem. Iskolába hova jártál?
- Az Abraham Lincoln középiskolába.
- Hihetetlen, én is oda jártam.
Arra megy a pincér, az első fickó odaszól neki:
- Figyeljen csak, ilyet még nem hallott! Én és ez a fickó ugyanakkor
születtünk, ugyanott, sőt még iskolába is egy helyre jártunk!
A pincér bólogat, majd visszamegy a pult mögé. Kérdi a csapos:
- Mi újság?
- Á, semmi különös, a Johnson ikrek már megint holtrészegek...

---